Что делать с ребенком если он маму от себя не отпускает. Ребенок не отпускает от себя маму ни на шаг: что делать

Из-за современной ситуации в обществе большинству мам приходится заниматься уходом за малышом и его воспитанием вплоть до трехлетия и даже старше. В то время как отцы занимаются заработком денег, чтобы прокормить семью. Таким образом, ребенок проводит с мамой практически все время, сильно привыкая к ее обществу. Поэтому совсем неудивительно, что бывая с родительницей почти полные сутки, малыш готов находиться только рядышком с ней. И когда рядом появляется посторонний, кроха настораживается и прижимается к маме. Но может случиться такая ситуация, что мамочке будет необходимо отлучиться по делам без любимого чада. И тогда нередко бывает, что малыш, привыкнув не отпускать маму ни на минутку, закатывает нянькам (бабушкам, тетям или дядям) целые истерики и скандалы, требуя возвращения любимой родительницы. Естественно, что последняя желает скорейшего взросления ребенка, что позволит постоянно отлучаться для решения различных проблем, даже самого простого, например, сходить на часик-второй на базар за продуктами. Поэтому у многих возникает вопрос, можно ли изменить ситуацию? Об этом и пойдет речь.

Боязнь «чужих» - откуда она берется?

С самого рождения младенец полностью отождествляет себя с родной мамой, считая себя единым с ней целым. Но семь-восемь месяцев – это как раз тот возраст, когда у детей-грудничков начинает работать механизм разделения окружающих людей на так сказать «своих» и «чужих». Причем при этом ребенок не руководствуется слепо маминым мнением, так сказать, собственной точкой зрения, то есть чисто интуитивно.

При нормальном развитии со временем кроха начинает взрослеть и постепенно расширять круг знакомств. Но если такая проблема остается и в старшем возрасте, родителям стоит серьезно задуматься. Дело в том, что если ребенок не отпускает маму ни на минуту, это, как правило, связано с рядом причин:

• пережитый психологический стресс и чувство незащищенности;
• появление фобий различного характера;
• нестабильность семейной обстановки (например, ссоры между родителями, с тещей или свекровью);
• смена в положении ребенка, если долгое время он был манипулятором;
• низкая самооценка у малыша, когда в присутствии мамы он чувствует себя гораздо увереннее.

Что делать, если ребенок не отпускает маму ни на минуту?

Если в вашей семье кроха «монополизировал» маму по тем соображениям, что с ней постоянно проводит время, рекомендуется как можно чаще приглашать родственников или друзей семьи, чтобы в присутствии родительницы ребенок привыкал к новому обществу и видел позитивное отношение матери к гостям.

По мере взросления кроха будет притираться к новым людям и даже оставаться на некоторое время с ними в компании. Но отучать от мамы нужно постепенно – сначала оставить на несколько минут наедине с новым человеком, затем на 10 минут, 30 минут и даже час. Карапузам от 2-3 лет рекомендуется даже объяснить о цели ухода мамы и о том, что она очень скоро вернется, даже пообещать сладость или игрушку по приходу.

Обычно с двух, чаще с трех лет у карапуза проявляются искорки – желание самому одеться, поесть, сходить в туалет, поиграть и побыть без мамы в том числе.

Если проблема остается у ребенка предшкольного возраста, специалисты рекомендуют обратиться к невропатологу. Дело в том, что, например, малыши с раздражительны и плаксивы, а потому заведомо негативно относятся к новичкам в окружении.

А вот решение проблем с ухудшением психологической обстановке в семье или появлением фобий – это прерогатива детского психолога.

Имейте в виду, отучение от сильной привязанности с мамой должно проходить постепенно, резкая разлука приведет к усилению стресса и замкнутости ребенка.

Из моей новой книги "Шепот души".

Этот раздел я решила написать, подводя некий итог своих наблюдений психотерапевта и расстановщика. Достаточно часто люди в письмах, на консультациях и в группах с болью внутри и слезами на глазах говорят о своих отношениях с мамой. Если честно, в начале своего пути, как психотерапевта, я даже представить не могла, что настолько часто можно столкнуться с болью, противоречиями в отношениях с родителями.

Складывается впечатление, что чем дальше развивается психология, тем больше претензий сыпется в сторону мам. Сейчас любой взрослый человек, корень своих проблем может найти в отношениях с мамой. Это просто и легко, какую книгу не открой про «все мы из детства» подойдем к вопросу отношений с мамой.

Такое впечатление, что мамы виноваты во всех смертных грехах.

Что только не пишут и не говорят:

1. Не любила, не так любила, ненавидела.

2. Не хотела, чтобы я родилась.

3. Била, ругала, критиковала.

4. Не любила моего отца, не хотела, чтобы я с ним виделась.

5. Не интересовалась тем, что интересно мне

6. Не поддержала мой выбор партнёра, профессии.

7. Самая жемчужина, которую мне приходилось слышать - не удовлетворяла мои потребности.

Когда я впервые услышала про неудовлетворение потребностей такое от взрослого мужчины, спросила: «Какие именно потребности, мама не удовлетворяла?» Ну мало ли, есть и жестокое обращение с детьми, когда их элементарно не кормят. Но больше меня насторожила формулировка - ну не говорят так обычно люди, значит термин взят из книг. На худой конец, кто-то подсказал.

Оказалось, что мама любила не так, как должна была любить, считал уже взрослый мужчина.

Когда поговорили подробнее, то толком так и не смог объяснить, а как именно нужно было. К таким логическим заключениям пришел путем самокопания в причинах своих неудач в бизнесе. Когда понял, что не совсем в маме дело, выдохнул с облегчением. Нет, я не считаю, что связь с мамой не является важной частью жизни человека. Здесь я хочу написать о другом.

Психологи на страницах своих книг и статей, тоже сыплют обвинениями в адрес мамы.

1. Не отпускает ребёнка во взрослую жизнь.

2. Питается его энергией, гиперопекает.

3. Вырастила алкоголика, наркомана.

4. Своей любовью убила жизнь ребёнка.

5. Не уважает отца ребенка, собственница.

Что остается делать мамам?

Поколение мам постарше чаще всего не внемлет никаким обвинениям, закрывают на это глаза. Делают вид, что ничего не происходит. Конфликтуют: «Ах, тебе я не такая мать? Я тебя…» Обижаются. Злятся. Боятся остаться одни.

А вот современные мамы чаще всего мечутся из стороны, в сторону. Они хотят стать хорошими правильными мамами, мамы искренне хотят, чтоб у ребёнка всё было хорошо.

Впадают в отчаяние, когда ребёнок не хочет учиться или конфликтует со сверстниками, когда у него что-то не получается в школе. Переживают за жизнь детей и борются со своими страхами. Современные мамы в погоне за идеалами, порой растворяются в интересах ребёнка, служат. Или, сами того не замечая, превращаются в настоящих рабынь, которых дети ни во что не ставят и не уважают.

А есть ли выход?

Здесь я предлагаю свой алгоритм выхода из ситуации, а вам принимать решение, подходит он вам или нет. Первое, что я считаю необходимым, это взрослому человеку перестать обвинять свою маму, в чём-либо. Да, возможно, мама была настоящим монстром, возможно, мама поступала как-то не так, либо любила не так, как вы считаете, должно быть. Но, этого факта не изменить.

Была ли ваша жизнь другой, если бы мама поступала иначе?

На самом деле, ответа на этот вопрос никто не знает. Я считаю, что нет, не существует «если бы» для чего-то. Мама такая, какой мама должна была быть. Ее судьбу, ее поступки нам не изменить. Если у вас болит что-то из отношений с вашей мамой, подлечите эту боль. Найдите того, кто вам поможет разобраться с этим вопросом.

Прошлого не изменить, а вот с чем внутри вы будете жить в будущем?

Осуждать и обвинять бесполезно. Это только забирает еще больше сил и энергии. И ничего не меняет ни для вашей жизни. Ни для ваших отношений. Психолог, как зрелая личность, не станет перекладывать ответственность за проблемы в настоящем клиента на плечи прошлых отношений с мамой. Да, корень, возможно, в этих прошлых отношениях, но ответственность, что с этим делать дальше на клиенте.

Все ли носятся со своими обвинениями всю взрослую жизнь?

Я заметила, что не все взрослые при схожих проблемах в отношениях с мамой в прошлом, кивают в сторону мамы и носятся с этим в течение всей своей взрослой жизни.

Почему часть людей вне претензий? Я заметила, что чем острее претензии, тем выше шанс, что обвиняют в лице мамы не маму вовсе, а кого-то другого. Чем острее претензии, тем выше шанс увидеть, что ребёнок внутри с любовью несёт что-то вместо матери и готов уйти вместо неё.

Кивая в сторону мамы, мы не смотрим совсем на другую историю внутри себя.

Что же делать мамам?

Запомнить одно: идеальных мам не бывает, «что бы вы ни делали для своих детей, им будет, что рассказать своему психотерапевту». Если вы попали в ситуацию, что обвиняете себя в чём-то или обвиняют вас, используйте это для своего роста, ничего иного не остаётся. Найдите наставника, психолога, психотерапевта, расстановщика для себя или себя и ребёнка, они вам помогут. Пришло время разобраться с тем, что болит. И, может, это не так просто, но вина сотрёт, в итоге, и вас, и ваши отношения.

Но здесь решение принимаете всегда только вы: меняться или ждать, что авось и само все рассосется. Первый ваш шаг: отстранитесь, передохните, подумайте, что вы чувствуете в ваших отношениях с детьми. Найдите, что за история может стоять за той ситуацией, в которую вы проваливаетесь, раз за разом. Что стоит за теми чувствами, которые вы переживаете снова и снова? Что на самом деле, разрушает ваши отношения?

Готовы узнать, ищите наставника, нет - признайтесь, что в этой ситуации есть доля комфорта для вас. Это тоже шаг, он ни хороший, и ни плохой, это просто ваш шаг. Ведь те чувства, которые вас переполняют, возможно, уже настолько стали привычными, что выходить из зоны комфорта, на данный момент, для вас невозможно.

Что происходит с материнством в современном мире?

Ещё сто лет назад, никому и в голову не приходило говорить об удовлетворении потребностей ребёнка, обвинять мам, в чём-либо. Сейчас материнство из-за различных обвинений становится непосильной ношей. Материнство постепенно, но уверенно обесценивается. В любой ситуации с ребенком - мама виновата. Это удобно, найти крайнего.

Со всех сторон сыпятся на женщину одни и теже вопросы. Близкие, сми, знакомые и друзья говорят об одном и том же.

1. Один ребёнок - почему один?

2. Детей трое или больше - зачем столько родила?

3. Нет детей - почему нет? Это неправильно, плохо.

4. Развелась - почему?

5. Не вышла замуж снова - почему?

Что произошло за последние 50 лет? Почему на мам обрушилось столько обвинений и претензий со всех источников? Спрошу иначе: «В чём, на самом деле, обвиняют маму?»

Скачать медитацию "Моя мама во мне" бесплатно здесь http://www.silaroda.info/sp-meditacii/

Мама из комнаты – малыш в рёв, мама из дома – истерика. Такое случается часто, и каждый раз, привязанные к деткам мамы не знают, что делать с этими маленькими хвостиками….

Почему?

Быть может, это такой возрастной период, а может, есть негативные факторы, провоцирующие чувство страха и неуверенности малыша. Поэтому сначала надо разобраться в причинах такого поведения ребёнка:

Мамы много

Одна из самых частых причин - мамы уделяют много внимания ребёнку, и малыш привыкает жить именно так. Мама рядом - значит он в безопасности. Мама уходит, рядом другие люди - ситуация не стандартна, значит, надо противиться ей.

Не в круге доверия

Причина, связанная с предыдущей. Если до этого времени ребёнку уделяла внимание лишь мама, а другие родственники мало занимались малышом, то они оказались за пределами детского доверия. Он их не знает, соответственно, не хочет с ними оставаться.

Мамы мало

Вроде бы мама уделяет достаточно внимания малышу, находится рядом, но постоянно отвлекается чем-то: телефоном, компьютером, планшетом, общением в скайпе. Ребёнок испытывает недостаток внимания, и когда мама и вовсе собирается ненадолго покинуть его, негодует.

Разлука с мамой как наказание

Дети могут бояться оставаться без мамы, если воспринимают это как что-то страшное, в наказание за что-то. Но этому обычно предшествуют поступки родителей. К примеру, если мама часто говорит своему ребёнку: «Не будешь слушаться - уйду от тебя!».

Переживания мамы

А бывает, что малыш в принципе не прочь побыть без мамы, но сама она так переживает и так плохо скрывает свои чувства, что малыш «заражается» этим страхом и волнением. Как результат - ревут оба.

Страх чего-то или кого-то или плохое самочувствие

И, наконец, капризы малыша при расставании не всегда означают его нежелание оставаться без мамы. Ребёнка может что-то беспокоить (животик, зубки), либо он может бояться незнакомой обстановки или какой-то детали (даже висящее на вешалке новое пальто может создать дискомфорт).

Как быть?

Во-первых, не паниковать, не пытаться силой отрывать от себя ребёнка, ни в коем случае не кричать на него и не стыдить. Помните, для детей до 3 лет такое поведение характерно, взрослые малыши обычно уже спокойно отпускают маму от себя. Но даже если ваш ребёнок старше или если это переросло в настоящую проблему, всё можно решить мирным путем.

1. Если это связано с какими-то страхами или плохим самочувствием ребёнка, то необходимо устранить пугающий фактор (повесить в шкаф новое пальто, помочь адаптироваться в незнакомом месте, прежде чем расставаться).
2. Если это - недостаток внимания мамы, то следует пересмотреть свой график, выделить хотя бы час в распорядке дня, когда мама целиком посвящает себя малышу, меньше отвлекается на современные устройства и больше общается вживую.
3. Если малыш воспринимает разлуку как наказание, следите за тем, что говорите ребёнку. Почитайте ему сказки, в которых герои спокойно расстаются с мамой (например, Красная Шапочка, Дюймовочка), проиграйте ситуации с куклами и игрушками.
4. Если вы сами переживаете, старайтесь скрывать свои эмоции, и вообще, зачем переживать? Вы же прекрасно знаете, что всё будет хорошо, у вас замечательный взрослый ребёнок!

Целого ряда действий требует ситуация, когда ребёнок не хочет разлучаться с мамой из-за того, что не доверяет другим и чувствует себя неуверенно. В таком случае необходимо приучать ребёнка к людям:

• подключать отца к игре (если малыш не хочет играть без вас, то в вашем присутствии), бабушек и других родственников, чтобы круг общения у ребёнка расширялся.
• Больше посещать общественных мест: магазинов, музеев, театров, хоть иногда ездить на общественном транспорте. Ребёнок не должен бояться других людей. Гулять тоже лучше не изолированно, а на детской площадке, где малыш сможет познакомиться и поиграть с другими детьми.
• Дома маме следует постепенно увеличивать расстояние между собой и малышом. Для начала это могут быть совместные домашние дела в одном месте (например, протереть пыль у соседних шкафчиков), затем мама уже протирает мебель в одной комнате, а малышу даёт задание помочь на кухне.
• Не стоит игнорировать ситуации, когда ребёнок сам увеличивает пространство: если он заигрался в комнате, то лучше оставить его одного, подглядывая из кухни.
• Как только малыш привыкнет к общению с папой или другими родственниками, попробуйте оставить их дома одних ненадолго. При этом не стоит уходить украдкой, сбегать, это может нанести травму малышу, и в следующий раз он не отпустит так легко маму. Лучше сказать правду: «Я сейчас уйду в магазин ненадолго, но обязательно принесу тебе что-нибудь вкусненькое».
• Придумайте ритуал прощания (потереться носиками или чмокнуть с громким звуком в щечку или «Дать пять»). Он поможет ребёнку легче перенести момент расставания.

А ещё не забывайте наслаждаться этим моментом, когда вы нужны вашему ребёнку, когда вы для него - целый мир. Пройдёт совсем немного времени, и всё изменится! Дети так быстро растут!

Странное ощущение - нет любви к родным. У меня полная семья. Живу отдельно от родителей, есть молодой человек.

” Мне всё равно, как дела у мамы, папы и младшей сестры. Я иногда общаюсь с ними из вежливости, но рассказывать им о своих делах нет желания.

Говорю в общих чертах: мол, работаю, всё как всегда прекрасно. В разговоре с ними перевожу тему на них, начинаю сама расспрашивать.

” Их рассказы для меня кажутся невыносимо скучными, как будто с чужими людьми общаюсь. Равнодушие.

С отцом были напряженные отношения - он долгое время был агрессивен по отношению ко мне без причин, причинял боль, унижал морально. Мама любила меня, как мне тогда казалось, но не умела хранить мои секреты (например, мои неудачи или переживания), всё рассказывала отцу, а он высмеивал меня. Однажды отец так издевался надо мной, что у меня был срыв.

” Я давно думала, как от этого спасти себя и вдруг поняла - надо бежать и так, чтобы не успели догнать. Я уехала из дома к мужчине, в другой город. Молча, без упреков, со всеми вещами, так, чтоб никто не видел.

Первыми телефонными звонки мама меня шантажировала, что, мол, накажут еще сильнее за то, что так ушла. В такие моменты я просто клала трубку и выключала телефон. Всю жизнь испытывала страх, но сейчас чувствовала себя в безопасности и под покровительством своего мужчины. Спустя пару месяцев я общалась с родителями, будто ничего и не было, потом приехала поздравить их с праздниками. Ни слова о том, что случилось, не было. Мы общались мило, вежливо, с улыбками. Не было ни расспросов, ни извинений с их стороны. Так длилось три года.

” Отношения с мужчиной не сложились, мы разошлись. Я очень остро это переживала - он казался мне моим спасителем, я отдала ему всю свою накопившуюся за долгие годы нежность, которую не смогла отдать родителям.

Сейчас я в отношениях с другим мужчиной. Я не считаю его самым лучшим, хотя сама его добивалась. У меня нет к нему неприязни или раздражения, но я как будто не люблю его. Допускаю мысль, что мы можем расстаться, что может, даже выйду замуж, а потом разведусь. А раньше эта мысль пугала меня, мне хотелось с первого дня и до конца жизни жить душа в душу. Он говорит, что я холодна к нему. Но к нему у меня больше чувств, чем к родным.

Сестра вообще, будто ребенок другой семьи - чужой человек, хотя раньше я проводила с ней много времени, нянчилась. Мама говорит, что сестра восхищается мной и любит меня, но мне на это наплевать. Кажется, что не люблю никого: ни мать, ни отца, ни сестру, ни мужчину. И даже не влюблена в кого-то ещё. Что мне делать?

Перед тем как решать, что делать, давайте разберемся с тем, что с Вами происходило и происходит сейчас. Вы длительное время терпели физическое и моральное насилие от отца, столкнулись с хроническим предательством матери. Большую часть эмоций, вызванных этими обстоятельствами, держали в себе. Психическое напряжение росло много лет, пока однажды не вылилось в решимость спасать свою целостность. И, как только позволили обстоятельства, появился мужчина, проявивший интерес и подошедший на роль защитника, Вы сбежали из-под убийственного родительского контроля подальше, чтобы наверняка избежать очного контакта с родителями, который был невыносим - Вы чувствовали себя не в силах самостоятельно защитить свое достоинство перед отцом и матерью.

” Похоже, что мужчина-спаситель был частью плана побега, который подспудно выстраивала Ваша психика. В таком случае увлечённость будет связана не с ним самим, а с тем, какую роль он может и готов играть: защитник, чьё отношение противоположно отцовскому, кто восполнит дефицит отцовской любви. За это Вы и благодарили его своей нежностью. Это не любовь, а сделка.

Но то, что Вас интересует именно его роль, а не он сам, со временем становится всё очевиднее и сквозь всю Вашу нежную благодарность партнёр неизбежно начинает чувствовать, что он сам не интересен, не нужен. Не он главное, а то, что он может дать. Человек просто не чувствует себя любимым. Полагаю, именно это стало причиной его ухода. И, полагаю, что это же имеет в виду спаситель номер два, когда говорит о Вашей холодности к нему.

Родители, как я понял из письма, довольно быстро приняли Ваше решение об автономной от них жизни.

” Приятно было также прочесть, что мама тепло рассказывает об отношении к Вам младшей сестры: в этом чувствуется материнское желание не упрекать, а поддержать на выбранном пути. На мой взгляд, это явное признание, проявление любви к Вам. Но Вы увлечены дистанцированием от родителей...

Никакой искренности, поскольку в душе по-прежнему очень много боли, обид, гнева, отчаяния, печали. Всё это вы держите в себе и запихиваете подальше, стараясь, чтобы ничего в контакте с родителями не зацепило этого гигантского потайного склада и, не дай бог, не выплеснуло из него что-нибудь наружу. Фактически Вы отвернулись от родителей, перекрыли свои настоящие чувства к ним, поэтому и перестали чувствовать близость. Спрятали боль - потеряли любовь. Вообще. Обычное дело. И к сестре, и к мужчинам, с которыми тоже не наладится, пока Вы с родителями шлюзы не откроете. Так они у Вас в спасателях и будут оказываться со всеми вытекающими последствиями.

А вот перестанете вести формальные диалоги с мамой и папой, от которых саму тошнит, а начнете выражать им насущное, что на самом деле из души просится, то, что страшно показать и выразить (а вдруг опять почувствуете себя беззащитной преданной девочкой), останетесь искренней при любом раскладе, при любой их реакции (захочется обнять - так обнимайте, заорать - так орите, плакать - так плачьте, драться - так деритесь) - и вернётся к Вам любовь, оттаете и начнёте чувствовать то, чего не хватало. И от Вас совсем другое будет ощущение у окружающих: теплей и ближе.

Сталкивались с такой проблемой?

Если вам помогла эта статья,

Вопрос: Моему сыну 5 лет. (Только исполнилось). В садик не ходит, т.к. абсалютно не остается без меня с кем-либо (кроме бабушек или папы, братика).Он не просто кричит какое-то время, а не перестает кричать. Когда ему было 3 годика повела в детскую студию, но он даже и порога не перешел, хотя был со мной. В 4 годика пошли туда же, всё нормально, но в классе, где проходили занятия. мне нужно былонаходиться с ним. Так и сидели за партой вместе целый год. И на музыке и на физкультуре - также с ним. Пробовала выходить из класса (хоть на 5 минут, вроде как позвонить), он сидел 2-3 минуты, а потом начинал плакать: хочу к маме.
Скоро начинаются в этой же студии занятия для 5-леточек (та же учительница), начинаю с ним говорить, что скоро пойдем. Идти он хочет (даже с удовольствием), но когда говорю, что буду сидеть и ждать его в коридоре, а не в классе, начинает рыдать. Что делать? Я уже не могу сидеть с ним, ведь он взрослый и детишки начинают посмеиваться. Помогите, как поступить в этой ситуации?

Отвечает Анна Сергеевна Рудова, психолог-дефектолог, автор методики коррекции поведения и обучения гиперактивных детейс дефицитом внимания:
Сначала нужно выяснить причину. Причин такого поведения ребёнка может быть очень много - пережитый стресс, гиперопёка в вашей стороны, или, наоборот, гипоопека, в связи с чем у ребёнка развилось сверх меры чувство незащищённости. Возможно, у ребёнка повышенный уровень тревожности или есть фобии, о которых он стесняется вам сказать...
Возможно, ребёнок из-за каких-то ситуаций в прошлом стал манипулятором, и через такое поведение старается быть всегда в центре и привязать вас к себе как можно прочнее. Возможно, ребёнок чувствует нестабильные семейные отношения у вас с мужем или, например, бабушкой ребёнка, в результате чего ребёнок боится, что если не будет с вами рядом, с его любимой мамой что-то случится, её кто-то обидит.
Или у ребёнка крайне низкая самооценка, и он боится ответственности за свои поступки, поэтому ему проще, если рядом заботливая мама, которая всегда придёт на помощь и исправит какие-то его ошибки. Возможно (давайте не исключать и этого), у ребёнка каие-то нарушения психо-эмоционального развития. Я могу назвать ещё очень много причин. И в зависимости от причины будут разные пути помощи вам в вашей ситуации. Тут нет единой схемы помощи, поэтому давать советы в рамках интерактивной консультации было бы неверным.

Что же делать?
Сначала обратитесь к неврологу, чтобы исключить возможные физические причины, а именно - органическое поражение мозга. Скажем, дети с повышенным внутричерепным давлением часто бывают повышенно плаксивы и раздражительны. Если что-то обнаружится, врач назначит адекватную медикаментозную поддержку.
И одновременно с обращением к врачу необходимо начать семейную психотерапию. Психотерапия поможет вам найти верный психологический подход к постепенному разрыву такой тесной и явно тяготящей Вас связи.
Не задерживайте начало психотерапии, ведь через два года ребёнку пора идти в школу, и он должен быть готов к самостоятельности, причём мама будет отсутствовать уже не 3 минуты, а по полдня. Резко - за полгода и даже год к этому ребёнок может не подготовиться.

Обращайтесь как можно скорее на семейную психотерапию к нам, в студию "Арлекин" или, например, в психологический центр "Радость жизни", чтобы найти пути выхода из сложившейся ситуации. Семейная психотерапия - это когда на консультации приходит вся семья: вы, ваш муж и оба ребёнка. И мы разбираемся в причинах вашей ситуации и ищем пути помощи все вместе.

По материалам раздела