Как справиться с упрямым ребенком. От рождения до года

Капризы и упрямство — это два кита, которых с огромным трудом терпят многие родители (особенно молодые), и которым злоупотребляет огромное количество детишек. К сожалению, упрямый ребенок может поставить родителей в очень неудобное положение, потому что найти способы повлиять на упрямца довольно сложно. Конечно же, мамы и папы таких малышей стараются найти подход к ним и самим вести себя так, чтобы хоть как-то сглаживать капризные моменты.

Дать пространство ребенку

С первых лет жизни малыша родители понемногу пытаются приучить его к самостоятельности, ответственности за все свои поступки и независимости суждения. Взрослым трудновато удерживаться на грани — не «душить» своими советами и тотальным контролем, не «давить» авторитетом, не преувеличивать с количеством угроз, наказаний и похвал.

Но даже продвинутые мамы, которые постоянно анализируют свой педагогический опыт и все-таки совершаемые ошибки, давая деткам возможность свободного общения, обладания собственным мнением, чувства быть равным, в то же время — любимыми и балуемыми, могут вырастить упрямого ребенка-капризулю.

Поговорим об упрямстве

Упрямство не является совершенно отрицательной чертой человеческого характера. К его позитивным чертам относятся — уверенность в себе, правильная настойчивость, адекватная самооценка (своих сил, интеллекта...). Упрямцы умеют поставить перед собой цель и достигать ее, даже если обстоятельства и окружающие их люди будут оказывать сопротивление. С другой стороны, очень упрямый ребенок время от времени не будет считаться с мнением мамы и папы и особенно — бабушки и дедушки (если они, конечно же, принимают участие в воспитании), уважать их (либо делать вид). Для взрослых это по-настоящему тяжелая ситуация. Воспитание упрямого малыша может превратиться для родителей и более старшего поколения в борьбу — сложную, изнуряющую, иногда бесполезную. Причем это борьба не «за», а «против» — самого родного, любимого и настолько зависимого от взрослых маленького человека.

Неумение контролировать эмоции

Так почему ребенок упрямый? Понять истоки его неправильного поведения довольно сложно. Взрослым кажется, что у деток, которые еще не ходят в школу, абсолютно спокойная жизнь без забот. Ведь даже уроки им пока что не нужно учить. Но психологи считают, что впервые упрямство у деток проявляется в трехлетнем возрасте: именно тогда детки начинают совершенно по-новому оценивать свою личность и себя. В этом возрастном периоде малыши начинают знакомство с новыми эмоциями, а вот контролировать их пока они еще не научились. Результатом бывает очень яркая реакция на слова и события. Проявляется она в виде капризов, неповиновения, истерик и обид.

Причины детского упрямства

Да, бывает, что в семье растет упрямый ребенок. Как воспитывать такого малыша правильно? Для корректировки его поведения в первую очередь нужно установить причины, из-за которых он упрямится. Чаще всего к непослушанию деток, еще не посещающих школу, приводят такие факторы:

1. Эмоциональный фон в семье. Если малыш видит частые конфликты между родителями и остальными членами семьи, то именно упрямство будет естественной реакцией на это. Так ребенок старается переключить на себя внимание взрослых.
2. Кризис трех лет. Психологи считают, что первый возрастной кризис малыш проходит в возрасте трех-четырех лет. Именно в этот период в его поведении наблюдаются значительные изменения. Упрямство как раз и является одним из ярчайших проявлений этого.
3. Индивидуальные особенности ребенка дошкольного возраста. Не надо забывать, что малыш — это тоже личность, следовательно, у него формируется свой темперамент, свой характер. Возможно, что упрямство — это просто часть детского характера.
4. Особенности воспитания. Если к малышу относиться слишком мягко, это часто может привести к тому, что он почувствует себя центром снимания целой семьи. И в этом случае детское упрямство будет ответом на любое «неповиновение» со стороны мамы и папы. Точно такой же будет ситуация в семьях, в которых практикуют очень строгие правила воспитания.

Как наладить контакт?

В семье, где растет упрямый ребенок, родители знают, что с ним очень трудно договориться. У малыша уже есть свое мнение, а если мамы или папа с ним не согласны, может возникнуть серьезный конфликт. Попытки уговорить ребенка что-то сделать либо даже заставить его обычно заканчиваются эмоциональным всплеском. Родители, с одной стороны, не должны поддаваться такому поведению, а с другой — им не надо идти на сопротивление. Ведь поначалу победителем все-равно окажется упрямый ребенок. Что делать в этой ситуации? Лучшее, что взрослые сделают в данном случае — начнут налаживать контакт с малышом, а потом займутся его перевоспитанием.

Родителям следует понимать, что упрямство их чадушки — это в большинстве случаев не порок поведения. Так малыш пытается проявить внутреннее эмоциональное напряжение. Поэтому применяемая обычно система поощрений и наказаний не дает должного эффекта, а только усугубляет ситуацию. Начинать надо с простого — как можно чаще общаться с ребенком, даже когда капризы проявляются, взрослым надо спокойно реагировать на это. Диалог прекращать нельзя, в другую комнату уходить тоже нельзя, равно как и не нужно поддаваться на манипуляции. Скорее всего, этого будет достаточно — кроха поймет, что на родителей давить упрямством бесполезно, и не будет его использовать.

Реагируем на упрямство

Если в семье растет упрямый и непослушный ребенок, важно научиться правильно реагировать на его поведение.

Маме и папе необходимо искать компромисс. Причем доброжелательно и запасаясь терпением. Например, дочка хочет в детский садик надеть новогоднее платье. Она со слезами отказывается примерить что-то другое, что предлагает ей мама. В этом случае можно договориться о том, что в садике она будет в красивых туфлях, с праздничной прической и нарядной сумочкой. А платье можно приберечь на какой-нибудь праздник, например, на Новый год или торжество кого-то из ребятишек. Иногда можно и уступить ребенку, только пояснив, что это — не итог его капризов, а добрая воля мамы. Здесь имеется в виду что-то простенькое, но не важные ситуации и серьезные дела, типа похода к врачу или прививок. Пусть (в очень редких случаях) подрастающий ребенок 5 лет — упрямый и капризный — сделает свой выбор и поступит так, как он сам захотел. Иногда родители должны позволить ему расплатиться за свою ошибку.

Взрослые обязательно должны держать себя в руках. Независимо от того, что делает или говорит («Не люблю тебя!», «Ты не права!») малыш. Надо понимать, что его поведение и характер является результатом именно родительских педагогических усилий и каких-то просчетов. Надо беседовать с капризным малышом. Не жалеть времени на объяснение своей позиции и на ее преимущества. Но ни в коем случае не давить на ребенка и не угрожать ему. Ведь с настоящими упрямцами такие методы не действуют.

Взаимодействуем с упрямым малышом

Воспитание упрямого ребенка и общение с ним следует строить на принципах доверия. Тогда будет немного проще с ним взаимодействовать.

Для самых маленьких подойдет вариант с отвлеканием внимания. Максимально действенным такой метод будет в отношении тех, кто переживает кризис трехлетнего возраста. Можно носить с собой небольшие яркие предметы — свистки, игрушки, книжки, воздушные шарики, мыльные пузыри. Если малыш будет упрямиться и не захочет уходить с прогулки на детской площадке, можно свистеть в свисточки, надувать разноцветные шарики, петь песенки или рассказывать стихотворения (мама должна знать их очень много и цитировать по разным поводам) и сказки.

Часто бывает, что вроде бы ничего не произошло, а ребенок упрямый. 4 года — тот возраст, когда еще отдельным пунктом идет сказкотерапия. Многие из известных русских народных сказок подойдут для того, чтобы сделать вывод о вредности упрямства. Например, «Маша и три медведя» — девочка, не послушав маму, убежала в лес, просто так, из чистого упрямства. А там она попала в избушку, где жила семья медведей. Чем это закончилось, знают все. Или «Сказка о Красной Шапочке», в которой девочка не послушала маму и начала разговаривать с серым волком, выболтав ему, куда она идет и зачем. Итог тоже известен всем.

На пользу пойдет теплая, уважительная, добрая семейная атмосфера. Постоянные «обнимашки», дела, которые можно и нужно делать вместе, трудотерапия (учитывается возраст малыша и его пол) помогут нивелировать особенности воспитания упрямого ребенка. Ведь часто его упрямство — всего лишь признак того, что малышу некомфортно, он обижен на родителей, у него стресс, он не ощущает в доме счастья. Надо просто любить своего ребенка, причем — любым — и непослушным, и капризным, и упрямым. Тогда и он научится ценить, уважать, любить своих родителей. И, по возможности, слушаться.

Плохая черта исключительно в детском возрасте

Во время детских капризов взрослым достаточно тяжело держать себя в руках. Перед ними — их любимый, обожаемый, но такой упрямый ребенок. Как правильно себя вести с ним?

Надо помнить, что если родители срываются на крик и демонстрируют малышу свой гнев, он убеждается в том, что теми или иными инструментами сумел манипулировать взрослыми. Вполне понятно, когда ребенок приходит к такому выводу, не факт, что он перестанет упрямствовать. Скорее всего его жестокий эксперимент будет продолжен.

Итак, в семье растет упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного? В первую очередь надо постараться понять, что упрямство является плохой чертой только в детские годы. В будущем она поможет чадушке, делая его более уверенным в собственных силах, давая возможность отстоять свою точку зрения в любой ситуации. Вот почему очень важно не пресекать на корню все «вредности» малыша, не переусердствовать в слишком твердом, буквально из-под палки воспитании ребенка, стараться не подавлять его тягу к действиям и спорам наперекор.

Причины упрямства

Много существует ситуаций, при которых родители переживают, что у них подрастает упрямый ребенок. Как установить границы того, что можно, а что — нет?

Надо сразу остановиться на том, что такое качество проявляется у малышей, которым исполнилось два года. Это связано с тем, что детки взрослеют, в них формируется понимание того, что они могут повлиять на события либо даже самому становиться центральной фигурой в них. Довольно часто такое непростое поведение детишек помогает им повысить свою самооценку, потому что как только они начинают упорствовать, родители начинают их уговаривать либо даже высказывать вслух угрозы. Большая часть детишек наблюдают за этим с улыбкой. Особенно если эти угрозы от родителей так и остаются на словах.

Вот так и веселится упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного в общении с ним и в воспитании?

Единственный способ сделать это — обратиться к более жестким мерам. Родители должны придумать несколько главных правил и постараться приучить малыша следовать им. Правил не должно быть много. Главное, чтобы они были несложными. И очень важно не отступать от самими же созданных правил. Малыш должен понимать, что в его обязанности входит и как его накажут, если он откажется их выполнять.

Как может быть наказан упрямый ребенок? Как установить границы разрешенных ему действий и запрещенных?

Когда приходится воспитывать упрямца, очень важно не показать ему собственную мягкотелость. Если малыш себя плохо ведет, а мама велела ему уходить в его комнату без ужина, надо следовать собственным словам. Ведь упрямый ребенок должен понять, что родительские слова имеют вес.

Если в магазине малыш не просит, а требует купить ему игрушку или сладость, следует доходчиво объяснить, почему именно сейчас мама не может ее купить. Для упрямцев полезна мотивационная система. Например, придумать правило, согласно которому, если ребенок сам убирает за собой игрушки, то наградить его можно вкусной шоколадкой, небольшой куколкой или машинкой.

Если малыш упрямится в еде, надо не спешить с наказанием, а постараться разобраться, что именно ему не нравится. Не надо заставлять его кушать, лучше попробовать найти более удачный альтернативный вариант.

Только твердый и уверенный тон родителя может прекратить недопустимые действия ребенка. Малыш моментально должен понять, что хочет от него мама или папа. Не стоит задавать ребенку вопросы типа «Зачем ты это делаешь?», потому что они способствуют детским философским размышлениям. Надо говорить просто: «Стой», «Прекрати немедленно». А вот когда малыш последует распоряжению, надо быть готовым к тому, что придется отвечать на его многочисленные вопросы. Он захочет узнать, почему не надо играть со спичками или дотрагиваться до горячего утюга. Маме надо прекратить все свои дела буквально на пять минут и поговорить с малышом, дав ему понятный ответ.

Что делать нужно, а что — нет?

Если контакт в малышом установлен, но он все еще проявляет упрямство, следует изменить систему отношений в семье. Существует несколько несложных правил для мам и пап, которые помогут ответить на вопрос, как должен воспитываться упрямый ребенок.

Очень важно наладить в семье атмосферу. Если взрослые понимают, что отношения в семье далеки от идеальных, необходимо поработать в этом направлении. Упрямство малыша как реакция на проблемы в семье является индикатором того, что необходимо очень быстро их решать.

Следует сохранять спокойствие. Если малыш начинает истерить, доказывает свою правоту либо отказывается сделать что-то, что ему поручили взрослые, надо набраться терпения и заняться своими делами. Когда родители реагируют на приступы упрямства, эти они «включают зеленый свет» подобному поведению.

Не нужно вступать в конфликт. Бесполезно и утомительно спорить с упрямым малышом. Повиноваться он точно не будет, а вот подпортить напряженные отношения удастся великолепно.

Каждую свою позицию взрослые должны аргументировать. Если просто запрещать либо просить, на малыша это не подействует. Поэтому здесь пригодится мотивация и аргументирование слов. Надо понятным языком объяснить ребенку, почему нельзя себя вести так или иначе и для чего ему надо выполнять те ли иные поручения.

Постараться создать иллюзию выбора. Если малыш не хочет выполнять просьбу, следует предлагать ему выбор. И не надо придумывать настоящие альтернативные варианты. Будет достаточно создать для него иллюзию. Например, «Что сначала сделаем — покушаем или сложим книжки?». При таком подходе малыш не воспримет просьбу как приказ, следовательно будет спокойно все выполнять.

Почаще хвалить ребенка и ни в коем случае не сравнивать его с ровесниками. Когда происходит формирование личности, малыши становятся особенно чувствительными. Поэтому любое сравнение с другими детьми для них неуместны. Такие утверждения никоим образом не будут способствовать правильной мотивации ребенка. Они приведут в тому, что проблемы усугубятся и уверенность у малыша снизится.

Что можно сказать в заключение? Главное для родителей — не сдаваться и не спускать на самотек капризы их чадушек. Малыши должны постигать правила пристойного поведения, хорошего тона и морали в самом нежном возрасте, благодаря подсказкам мам и пап, и на примере их поведения. Несмотря на то что детские характеры бывают очень сложными, около 80 процентов поведения малыша все-таки зависит от воспитания.

«Не хочу! Не буду!» и «Хочу! Буду!» - две стороны одной медали, которую со стыдом носят родители, не сумевшие построить с ребенком уважительные отношения.

Читала диссертацию и удивлялась, насколько простые и очевидные результаты представлены в исследовании, а в конце дана столь же незатейливая рекомендация: «В качестве мероприятий по коррекции детско-родительских отношений может быть рекомендована лекционно-просветительская работа с родителями». Этим и займемся….

Итак, эта информация для Вас, если:
- ребенок демонстративно не реагирует на Ваши просьбы;
- ребенок отвечает отказом или действует наоборот, несмотря на собственные желания;
- ребенок настаивает на чем-либо не потому, что этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал
- ребенок грубый, замкнутый, отчужденный

Почему Ваш ребенок так делает и что делать Вам?
Обобщая данные наблюдений за детьми, которые демонстрируют отрицание и упрямство, исследователи выделили ведущие причины:

Игнорирование ребенка родителем (от 10 до 60 секунд) из-за общения с другими людьми или звонков, в то время, когда ребенок хочет общения с взрослым.
10 секунд!!! 10 секунд рождают проблему на всю жизнь! Если ребенок остро требует внимания, попросите прощения у «важного» взрослого и дайте понять, что вам не все равно: «Малыш, я знаю, что ты хочешь мне что-то рассказать, сейчас я должна закончить разговор, чтобы нам с тобой уже никто не мешал, и я могла бы тебя внимательно выслушать» и, конечно, ВЫСЛУШАТЬ ребенка после.

Несогласие родителя с предложением ребенка без объяснения причины или того объяснения, которое кажется ребенку достаточным.
Что мешает Вам объяснить ребенку причину отказа? Не можете подобрать слова или боитесь, что ребенок не поймет объяснение? – попытайтесь, самое сложное и непонятное объяснение лучше, чем отсутсвие всякого. А может быть Ваше «нет», потому, что «НЕТ И ВСЁ»? – ну тогда упрямство Вам нужно лечить у себя.

Невыполнение родителем значимых для ребенка обещаний, данных накануне, без объяснения причины или с объяснением, которое кажется ребенку недостаточным.
Тут просто: обещаешь – выполняй, не можешь – объясняй, объясняешь – уточняй, принял ли ребенок Ваши объяснения. В реальности, случаев, когда мы ВЫНУЖДЕННО нарушаем свои обещания не так уж много…

Замечание, сделанное родителем ребенку в присутствии других взрослых или детей.
Расскажите о своем недовольстве наедине. Во-первых, это даст время, чтобы стихли эмоции, способные превратить разговор в жесткий конфликт, во-вторых, не уронит самооценку ребенка, оградит его от публичного унижения.

Открытое недовольство со стороны родителя результатами детской работы (аппликацией, рисунком), поведением, игрой ребенка или другой значимой для него деятельностью.
Иногда родители меня спрашивают: «Как хвалить, если сделано коряво? Врать?» - не нужно врать, не можете похвалить за результат, похвалите за процесс (старание, креативность, необычность, быстроту исполнения) или за инициативу… И немного сладкой критики, если очень хочется: «Если бы ты не торопился, думаю, рисунок был бы еще более удачным».

Сравнивание детей между собой.
Ни при каких обстоятельствах не сравнивайте детей между собой, сравнение можно применять лишь с ним самим и его поступками, например: «Раньше ты не забывала здороваться с соседями»

И наконец, если ребенок уже упрям, то усугубляет ситуацию , отдаляя для вас перспективу изменить его поведение к лучшему следующее:

Постоянная смена родителем тактики взаимодействия с ребенком, когда от уговоров ребенка родитель переходит к угрозам, игнорированию проявлений, затем к убеждению ребенка логическими доводами и снова к уговорам или угрозам.
- включение во взаимодействие родителя и ребенка другого взрослого, не имеющего особой значимости для ребенка;
- игнорирование проявлений негативизма и упрямства ребенка со стороны родителя

Лекционно-просветительская работа закончена, но не она сделает Вашего малыша счастливым, а только Вы!

Одни из наиболее частых жалоб родителей - жалобы на детское упрямство. За этими жалобами стоит или прямо высказанный, или подразумеваемый вопрос: как быть с упрямцами, как их переделать? Вопрос прост и ясен, но вот столь же простого и однозначного ответа на него дать нельзя. Да и самое ожидание такого ответа, самое представление, что сведущим людям, педагогам и психологам, известны рецепты на все случаи жизни, а дело родителей лишь узнать и выполнять их - опасное заблуждение. Характерно, что именно родители, воспитанием своих детей занимающиеся - скажем осторожно - от случая к случаю, ждут и требуют советов как раз такого однозначного характера. В тех же семьях, где внимательны к поведению и душевному миру детей, взрослые не ждут однозначного ответа. Они на опыте уже убедились, что и у сходных детских недостатков могут быть разные корни, что успех в воспитании даёт только знание собственного ребёнка, что общие советы и рекомендации могут указать лишь направление поисков и действий, но отнюдь не их подробную программу.
Итак, упрямство. Прежде всего, нужно отличать его от капризов. Капризы - это проявление детской слабости, это достижение цели, удовлетворение желания с помощью «приёмов слабости»: слёз, нытья, жалоб и т. п. В этом смысле упрямство есть недостаток поведения прямо противоположный: достижение цели, удовлетворение желания с помощью «приёмов силы».

В чём же выражается детское упрямство?

В неповиновении, непослушании, неподчинении. Вы даёте сыну правильный совет, но он не желает следовать ему и всё делает по-своему. Вы просите дочку объяснить вам какой-то её поступок - в ответ молчание. И чем настойчивее вы просите, тем упорнее и молчание.
Нередко упрямцы сами очень хорошо понимают справедливость вашего требования или просьбы, вашего указания или приказания. Но это нисколько не меняет их поведения, не ослабляет их упрямства - в чём же дело? Почему ребёнок, заведомо чувствуя вашу правоту, не подчиняется, не следует вашим советам? Часто многим родителям такое поведение кажется бессмысленным, нелепым. Что же, «по здравому смыслу» это и действительно так…
Но ведь упрямство возникло у ребёнка не сразу, оно сформировалось постепенно и по каким-то причинам. Так вот, прежде всего и надо понять, что это за причины.
Одно из главных свойств любого ребёнка - стремление к самостоятельности. Уже наблюдая трёхлетнего малыша, можно достаточно отчётливо заметить, сколь оно значимо, сколь постоянно. Конечно, кругозор трёхлетки мал, знаний тоже немного, навыков и умений не больше. Поэтому для многих родителей стремление такого малыша к самостоятельности кажется или причудой, или милой шалостью; да внешне и выглядит это часто именно так. Но вдумчивый родитель должен увидеть в этой причуде, в этом пустяке очень важное, прямо-таки центральное явление в жизни ребёнка. Какую бы смешную или пустячную форму в наших глазах ни приобрело это стремление, для ребёнка оно всегда серьёзно: это важный шаг в его развитии, а правильном построении его поведения.
А что же родители? Самые частые, «типовые» их ошибки здесь таковы: одни просто не обращают на это внимания; другие стараются всё сделать сами, считая своего ребёнка слишком маленьким; третьи хотят искоренить даже само притязание на самостоятельность, видя уже в нём неповиновение и подрыв своего авторитета. Но в любом из этих случаев возникшая самостоятельность - это закономерное и важнейшее свойство поведения ребёнка - не получает должного внимания и поддержки.
И вот, как ни парадоксально, все три способа подавления самостоятельности могут со временем привести к развитию упрямства. Ведь, в сущности, упрямство и есть искривлённое и изменённое стремление к самостоятельности. Только в самостоятельности вся та деятельность, которой занимается ребёнок, и свобода этой деятельности естественны, а в упрямстве они извращены.

Давайте внимательно присмотримся: что есть упрямство?

Ребёнок может быть упрям или «на словах», или «на деле». Вот вы говорите: «Садись за уроки», а он отвечает: «Не сяду». - «Сходи в магазин». - «Не пойду». Во втором случае ваш сын или ваша дочь поступают наперекор: вы их просите играть тише - они шумят ещё больше; вы просите прийти с прогулки раньше - они нарочно приходят позже. Чего хотят добиться они своим упрямством?
В обоих случаях цель поступка - сказать или поступить наоборот, вопреки вашему желанию, вашей просьбе. Пусть вопреки здравому смыслу, пусть даже вопреки собственной пользе, но именно вопреки, именно наоборот, именно по-своему, а не по-вашему. Ребёнок хочет показать свою волю, показать, что он может делать как он хочет, а не как вы или как все. Поэтому поступки упрямого человека кажутся (да и на самом деле нередко оказываются) нелепыми, неразумными, бессмысленными с точки зрения здравого смысла; но ведь они и вызваны к жизни не здравым смыслом, а иным мотивом: во что бы то ни стало всё сделать по-своему.
И такой противоестественный способ самоутверждения рождается тогда, когда ребёнок лишён реальной возможности проявить самостоятельность. Ведь если он постоянно или часто имеет возможность поступать согласно своему мнению и желанию, то упрямству места не будет. И когда такого ребёнка просят что-то сделать, то он, оценив резонность этого требования и превратив ваше требование в своё, поступит так, как вы просите.
Но если поток требований так велик, что ребёнок и шагу ступить не может самостоятельно, то вот здесь мы и увидим рождение упрямства. Да ведь обычно и мы, взрослые, так же поступаем: охотнее делаем то, с чем согласны, что признаём; когда же нам просто навязывают чужую волю, то мы, даже внешне не возражая, в душе тоже упрямимся - такое требование вызывает у нас внутреннее сопротивление.
Всё сказанное не оправдание упрямства, а его объяснение. Как видите, упрямство вырастает на почве подавленного или направленного «не туда» стремления к самостоятельности. Если в том возрасте, когда это стремление обычно только начинает пробуждаться и позже, ребёнку всё время говорят «нет!», то возникает так называемое упрямство подавления. Если ребёнка слишком много опекают, избавляя от малейших самостоятельных усилий, то приходится сталкиваться с так называемым упрямством избалованности. Если, наконец, на ребёнка не обращают внимания, не хотят ему помочь там, где нужно, поощрить его шаги на пути к самостоятельности, подсказать правильный путь, то вырастает упрямство заброшенности.

Из всего сказанного можно сделать вывод: упрямство - защитная реакция ребёнка.

От чего же он защищается или, вернее, что защищает?

Он защищает свою самостоятельность, свободу действовать по-своему. Но ведь это может быть и положительным качеством! Недаром многие считают упрямство действительно положительным качеством, отождествляя его с настойчивостью. И в этом есть своя доля истины. Но вся беда в том, что эта самостоятельность достигается неправильным способом, часто вредным и для самого ребёнка, и для взрослых.
Почему упрямство - беда для взрослых, думаю, подробно объяснять не надо: оно частично или полностью нейтрализует наши воздействия на ребёнка. Оно образует тот смысловой барьер, о который разбиваются все старания и действия взрослых.
Однако упрямство доставляет не меньше вреда и самим ребятам. Мы уже говорили, что в глубине души упрямцы нередко понимают справедливость требований взрослых; значит, у них создаётся определённая раздвоенность: советы и просьбы родителей и педагогов, да и их собственный разум говорят одно, а делают они другое. Эта раздвоенность, конечно, тяжело отражается на дальнейшем развитии и усложняет жизнь подрастающего человека. И когда, скажем, старшеклассник осознаёт весь вред упрямства, ему очень нелегко будет избавиться от него - слишком сильна привычка! Возникает и другая трудность: упрямство, как и многие качества личности, имеет способность распространяться с взаимоотношений с родителями на взаимоотношения с учителями, одноклассниками, сверстниками.
Родителям надо обязательно учитывать, что упрямство - это часто роль, которую волей или неволей стали исполнять дети. Причём роль трудная и часто тягостная, но слишком привычная.
Но прежде чем наметить пути предупреждения и преодоления недостатка, хотелось бы сказать несколько слов о мнимом упрямстве. Дело в том, что во многих случаях за упрямство родители принимают иные неправильности поведения.
Особенно часто, смешивают упрямство с непослушанием. Вот самый обычный, заурядный пример. Пятилетний Саша играет в увлекательную игру: строит домик, заселяет его жильцами. И вдруг мама или няня без всякого предупреждения отрывает его от дела, ведёт мыть руки, чтобы посадить за еду. Саша протестует, сопротивляется, не слушается. Но это не упрямство. Здесь нет желания поступить вопреки требованиям матери. Просто у детей этого возраста переключение с одного вида деятельности на другой не происходит мгновенно. Поэтому Саша просто не может так вот сразу бросить игру. Отсюда непослушание. И вызвано оно неправильными действиями мамы. А можно поступить иначе: заранее, минут за пять предупредить мальчика, чтобы он постепенно заканчивал игру, быстрей вселял бы всех жителей в дом и готовился к обеду. В таких случаях дети спокойно доигрывают и послушно следуют требованиям родителей.
Но и в более старшем возрасте нередко приходится встречаться с непослушанием детей. Кстати, и здесь оно во многих случаях вызывается взрослыми: родители не учитывают возникающих интересов и склонностей своих взрослеющих детей, их новых увлечений, продолжают деспотично навязывать свою волю, не считаясь с их взглядами и желаниями.

Но мнимое упрямство может иметь и другие причины . Часто оно возникает после болезни ребёнка. Он становится раздражительным, непослушным, нередко вдобавок пассивным и рассеянным. Родители привыкли, что ребёнок неукоснительно выполняет их требования. А здесь он то увиливает, то делает не так, то жалуется, что ему трудно. Что же делать? А надо просто на время дать ребёнку прийти в себя, нужно быть снисходительным, не придираться по мелочам, не замечать некоторых поступков выздоравливающего. Обычно после того как проходит этот период, всё становится на свои места, и от мнимого упрямства не остаётся следа.

Несколько слов о том, как закрепляется, как усиливается упрямство у детей.

Обычно в дошкольном возрасте оно носит эпизодический характер и часто перемежается непослушанием, капризами, простым неумением выполнять требования взрослых. В младшем школьном возрасте упрямство может перейти уже в привычный способ реагирования на требования взрослых - родителей и учителя; а в подростковые же и юношеские годы оно нередко превращается в стойкую черту характера.
Поэтому понятно: чем раньше родители заметят проявления упрямства, тем легче они смогут победить это отрицательное качество. Но важно помнить и другую общеизвестную истину: легче предупредить возникновение какого-либо недостатка, чем его искоренить. Эти истины необходимы для работы с упрямым ребёнком.

В чем же состоит такая работа?

Прежде всего, необходимо тщательно разобраться, истинное или мнимое упрямство у вашего ребёнка. Если это упрямство «ненастоящее», надо точно определить, что побудило сына или дочь поступить вопреки вашим требованиям: непослушание, неумение, временное ослабление здоровья или ещё что-либо. Установив причину такого нежелательного поведения, важно спокойно, доброжелательно постараться наладить отношения с ребёнком. Не менее важно увидеть ваши собственные ошибки и постараться самокритично отнестись к ним.
Если перед вами упрямство эпизодического характера (что чаще всего бывает у дошкольника или у младшего школьника), то можно или не заметить такое временное упрямство, или спокойно, но твёрдо и настойчиво добиваться от ребёнка выполнения ваших требований. Да, иногда весьма полезно просто не обратить внимания на упрямый поступок ребёнка. В воспитательной практике часто приходится сталкиваться с тем, что родители по каждому поводу (а то, в сущности, и без повода) начинают бить во все колокола, предпринимают крутые меры: «Ты упрямец, и я выбью эту привычку!» И тем самым могут дать ребёнку «патент на упрямство». Он теперь будет считать: «Раз меня считают упрямым, то мне позволено быть им!» И он становится действительно упрямым. Но если вы видите, что, в общем-то, ребёнок не упрям, что у него это всего лишь эпизод, случай, то можно и не придать значения такому поступку.
Ещё раз повторяю, «не заметить» можно случай временного, эпизодического упрямства. Кстати, у дошкольников нередко преодолевают упрямство «методом отвлечения». Привычки у таких детей не носят устойчивого характера, и простым переключением на другое занятие, другую игру снять упрямство легко. Это возможно, однако, в младшем и среднем дошкольном возрасте, в старшем дошкольном возрасте и, особенно у школьника эта мера не даёт особого эффекта.

Но если перед нами сложившееся упрямство подростка, старшеклассника? Что делать тогда? С какой стороны подойти?

Нужно начать с того, что постараться очень тактично разъяснить весь вред упрямства, прежде всего для самого подростка или юноши. Конечно, это не значит, что после такой беседы упрямство как рукой снимет. Но сделать такую попытку нужно обязательно. Лучше это обычно удаётся или близкому человеку - родственнику, или хорошему знакомому, другу вашего дома.
Постарайтесь установить тип упрямства. Если причиной упрямства является слишком суровое и требовательное воспитание, когда любое действие ребёнка, вопреки воле родителей, рассматривается как бунт (упрямство подавления), стоит и к себе отнестись самокритично. Крайне необходимо стремиться к более ровным отношениям с ребёнком, проявлять больше доверия к его самостоятельным действиям, больше уважения к его интересам, желаниям, склонностям и увлечениям.
При втором типе (упрямство избалованности) надо, наоборот, усилить требовательность к ребёнку; не спешить удовлетворять каждое его желание, поменьше суетиться вокруг каждого его «хочу», найти разумную меру уважения, любви, ласки и требовательности. Ведь обычно родители, особенно мамы, грешат тем, что до поры до времени бывают слишком любвеобильны, стараются ни в чём не отказать своему чаду. А потом, увидев, к чему такая воспитательная метода привела, круто меняют манеру обращения с ребёнком: становятся излишне суровыми и требовательными. А ведь это может вызвать ещё большее упрямство, повышенное сопротивление. Поэтому особенно важно повышать уровень требований и усложнять обязанности ребёнка постепенно, так, чтобы он не воспринимал это как внезапное охлаждение. Крутые воспитательные перемены в таких случаях только осложнят вашу работу и усилят детское упрямство.
О третьем типе (упрямство заброшенности) трудно говорить подробно потому, что в этом случае главное - сам внутренний уклад семьи, характер взаимоотношений между взрослыми. Здесь для начала надо понять одно: пока не нормализуются эти взаимоотношения между взрослыми, говорить об искоренении упрямства (впрочем, как и любого другого недостатка ребёнка) невозможно.
Ещё важно помнить, что беда не приходит одна. Упрямство не обособленное отрицательное проявление поведения и характера. Оно вызывает постепенно ряд других отрицательных качеств. И второе: любая отрицательная привычка, черта характера, усиливаясь, укрепляясь со временем, становится трудноискоренимой. С эпизодическим или мнимым упрямством дошкольника нетрудно справиться. Временное, частное упрямство младшего школьника искоренить труднее, но возможно. Упрямство подростка и юноши часто остаётся с ним навсегда. Поэтому чем раньше вы начнёте работу по преодолению этого недостатка, и чем настойчивее вы это будете делать, тем быстрее и с меньшими трудностями достигнете цели.

В возрасте от двух до четырех лет у ребенка происходят заметные перемены в характе¬ре и поведении: у него формируются самооценка и самолюбие. Взрослые, не способные перестроить свои взаимоотношения с детьми с учетом этих изменений, сталкиваются с серьезными трудностями в их воспитании. В итоге небольшие разногласия, которые можно было решить мирным путем, перерастают в конфликт, из-за которого страдают обе стороны.

По мнению психологов, одной из причин проявления упрямства у детей в этот период жизни является нежелание ребенка делать то, что от него ждут родители. Также упрямое поведение чада служит защитной реакцией на излишнюю родительскую опеку. Малыш пытается отстоять свое право на самостоятельность, но не знает, как правильно это сделать.

Часто конфликты возникают, когда тактика воспитания детей слишком мягкая. Ребенок привыкает при любых обстоятельствах получать то, что хочет, и когда родители в чем-то ему отказывают, проявляет такие качества, как и упрямство.

Игнорирование желаний и интересов ребенка взрослыми вынуждает его чувствовать себя ущемленным в своих правах и обиженным. Он начинает думать, что родители не считаются с его мнением, и ищет способы привлечь их внимание. Упрямство перерастает в обыденную форму поведения. Ребенок дерзит, устраивает истерики, неприязненно реагирует на советы и замечания родителей.

Иногда ребенок проявляет упрямство из-за того, что не имеет другой возможности выразить негативные эмоции, которые у него накопились.

Как вести себя с упрямым ребенком?

Постоянные запреты приводят к тому, что ребенок начинает игнорировать замечания родителей и делает все наоборот. Излишняя доброта и мягкотелость также не пойдут на пользу, если они вне разумных пределов. Поэтому психологи рекомендуют родителям придерживаться правила «золотой середины». Для этого взрослым придется искать компромисс в отношениях со своим чадом, а в некоторых ситуациях идти ему на уступки.

Малыш почувствует, что с его мнением считаются, и будет больше доверять вам. В тех случаях, когда вы вынуждены , спокойным и доверительным тоном объясните ребенку причины отказа.

Дети в силу своего возраста способны проявлять упрямство ради того, чтобы заставить родителей считаться с их мнением. Если вы хотите, чтобы ребенок разделил вашу точку зрения, примените хитрость: перед тем, как озвучить свою позицию, спросите его о том, что он сам думает по этому поводу. Вполне возможно, что кроха выскажет вслух именно то, что вы хотите от него услышать, и спорить с ним не придется.

Каждому малышу важно понимать, что родители разрешают ему делать, а что запрещают. О том, почему правила так важны для детей, рассказывает эксперт портала «Я-родитель» в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Если, настаивая на своем, малыш перешел от слов к крикам и истерике, постарайтесь отвлечь его внимание на что-то другое. Например, предложите поиграть в новую игру, выпить чаю, посмотреть мультфильм. К обсуждению вопроса, который вызвал противоречия, стоит вернуться позднее, когда малыш успокоится.

Почему современные дети становятся жестокими? Откуда столько агрессии у домашнего ребенка? Эти и другие вопросы эксперты портала «Я-родитель» обсуждают в программе из цикла «Родительский час».

Научите ребенка избавляться от негативных эмоций, не причиняя вреда другим людям. Помощь в этом могут оказать психологические упражнения. Например, попросите малыша изобразить причину своего недовольства на рисунке, а затем предложите скомкать бумагу и выбросить ее в мусорное ведро. Это поможет ему снять напряжение и успокоиться. Также можно предложить ребенку выполнить физические упражнения или помедитировать под спокойную расслабляющую музыку.

Отчитывая малыша за недостойный поступок, не говорите ему, что он плохой, вредный или что вы больше его не любите. Старайтесь акцентировать его внимание на том, что плохой не он сам, а его поведение. Чаще говорите ребенку о своих чувствах и переживаниях по отношению к нему, не забывайте хвалить и поощрять даже за небольшие успехи.

Старайтесь избегать ситуаций, которые провоцируют детей проявлять упрямство. Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы в виде вопроса, а не утверждения. Причем таким образом, чтобы на них нельзя было ответить словами «нет» или «не хочу». Так, вместо привычной фразы «Ты будешь кушать?» можно спросить «Ты будешь кушать сейчас или позже?».

Помните, используя утверждения вместо вопросов, вы лишаете ребенка свободы выбора. Такая практика может привести к негативным последствиям в виде формирования у малыша неуверенности в себе и низкой самооценки. Если вы разговариваете с ним, как со взрослым, и предлагаете сделать что-то вместе, ребенок обычно охотнее выполняет просьбу родителей, чем тогда, когда она озвучивается в приказном порядке. Психологи рекомендуют: не используйте в общении со своим чадом категоричные фразы типа «Поедешь в гости к бабушке!», замените их нейтральными формулировками, например, «А сейчас мы с тобой поедем в гости к бабушке».

Как снизить уровень тревожности у дошкольника и научить его управлять своими эмоциями, рассказывает в видеоуроке Анастасия Ситникова, клинический психолог Психологического центра Psyten.

1. Предоставьте детям свободу действий в разумных пределах, чтобы они могли самостоятельно получать опыт в различных ситуациях.
2. Не применяйте физическую силу по отношению к ребенку: шлепки по попе, подзатыльники и другие телесные наказания негативно влияют на детскую психику.
3. Если малыш не делает ничего опасного и запретного, родителям не стоит делать ему замечания. Излишняя строгость, ограничение активности, многочисленные запреты и физические провоцируют его на упрямое поведение даже в тех случаях, когда он знает, что не прав.
4. Пытаясь добиться от своего чада хорошего поведения, помните, что поощрять предпочтительнее, чем наказывать.
5. Наберитесь терпения, чтобы правильно реагировать на требования ребенка, не унижая его, но и не потакая детским капризам.

Виктория Грицук

Многие нарушения в поведении ребенка нередко связаны с недостатком внимания родителей к нему. Однако излишняя опека может быть так же вредна, как и ее недостаток. Тест портала «Я-родитель» поможет вам найти золотую середину в воспитании своего малыша.

Чаще всего мы не придаём большого значения упрямству ребёнка, списывая всё на плохое настроение, детские прихоти, бабушкину вседозволенность, попытку манипулировать и получить желаемую сладость/игрушку, да что угодно, но причина явно не стоит нашего внимания.

Баловство или проблема?

- Не пойду в садик… Не буду кушать… Не поеду в автобусе… Не стану одеваться… Не хочу спать/купаться/убирать игрушки…

Топает ножками, бросается одеждой, упирается и выдёргивает ладошку из родительской руки, надувает губы и опускает глаза.

Как мы, родители, обычно реагируем на подобные заявления?

- Эти капризы надо пресекать, а то вырастет избалованным эгоистом!

Чаще всего мы не придаём большого значения такому поведению ребёнка, списывая всё на плохое настроение, детские прихоти, бабушкину вседозволенность, попытку манипулировать и получить желаемую сладость/игрушку, да что угодно, но причина явно не стоит нашего внимания.

А почему дети так ведут себя на самом деле? Пытаются привлечь внимание, сделать назло родителям, проявляют свою индивидуальность или, может, мстят за обиды?

И ведь не все такие! Только самые «золотые» и послушные, которым словно вожжа под хвост попала. Про таких мы говорим: «Был ребёнок как ребёнок, а потом будто подменили».

Именно так и происходит - идеально послушный и примерный малыш, каким родители привыкли видеть своё чадо, вдруг меняется и начинает вести себя не то, чтобы не так, как раньше, а с точностью до наоборот: упрямится, замыкается, смотрит исподлобья и делает всё назло.

Что же происходит с малышом?

Период такой? Перерастёт? Через два дня забудет?

И как правильно поступить в такой ситуации? Идти напролом, заставлять, добиваться выполнения своей воли, давать понять, кто тут главный, - или угождать, прощать и больше баловать, чтобы умаслить, сменить гнев на милость?

Стоит ли вообще делать из этого проблему, может, просто не обращать внимания?

Есть ли способ избежать подобных ситуаций в будущем?

Закулисье маленького сердца

Даже самый маленький карапуз - это уже Индивидуальность, имеющая врождённый набор психологических качеств, которые да, ещё только развиваются, но они уже есть, он с ними родился и реагирует на внешний мир согласно собственному образу мышления.

Упрямство, согласно Системно-векторной психологии, это свойство, которое может проявляться только в одном из восьми векторов - анальном.

Малыш с анальным вектором отличается усидчивостью, по сравнению с другими детками, даже некоторой медлительностью, любое своё дело он стремится довести до конца и очень расстраивается, когда его прерывают или подгоняют. Спокойный, послушный ребёнок, который просто расцветает на глазах от родительской похвалы и одобрения. Для него крайне важно знать, что его ценят, что любое его достижение достойно доброго слова или благодарности, именно ради этого он готов корпеть над своей работой, будь то собирание пазлов или надевание перчаток.

Самые мамозависимые детки, они болезненно воспринимают любые перемены в их жизни, как то переезд, смену садика или школы, даже изменения в режиме. Остаться в саду без мамы - это равносильно концу света.

Ребёнок с анальным вектором с подозрением относится ко всему новому, даже если это подарки на день рождения или обновки гардероба. Через день-другой всё это станет любимой игрушкой или платьем, но в первые минуты малыш даже не захочет взять это в руки.

Учатся такие детки медленно, но основательно, систематизируя получаемую информацию ещё на входе и раскладывая сразу же у себя в голове всё по полочкам. Часто они просят повторить, уточнить, задают массу вопросов, чтобы сразу было всё понятно. Их феноменальная память способна запоминать массу информации и хранить её всю жизнь.

Одной из особенностей психики представителя анального вектора, в том числе и маленького, является своеобразное понимание справедливости - всё поровну, пополам. Его геометрия комфорта - это квадрат, в котором искривление горизонтальных граней вовнутрь есть ощущение «недодали», а наружу - «передали». При этом состояние «передали» выражается в чувстве вины и желании отблагодарить, а «недодали» - вызывает обиду и желание отомстить. И то, и другое - это стремление восстановить справедливость, выровнять грани квадрата, вернуть сбалансированное состояние биохимии головного мозга.

Самый большой стресс, который может быть у маленького анальника, это - такой важный для него процесс очищения организма обязательно должен быть закончен, а медленный от природы метаболизм и неторопливая работа кишечника не позволяют сделать это быстро.

И вот, как часто бывает, спешащая на работу мама постоянно подгоняет, одёргивает и покрикивает на анального ребёнка, собирая его в сад или школу, - так прерывается и остаётся незавершённым одно важное дело за другим, психологический квадрат в маленькой голове искривляется всё больше, накапливая одну обиду за другой.

Феноменальная память бережно хранит каждую обидную фразу, взгляд или опрометчивый поступок торопливой мамы, которая, не придавая значения такому поведению, даже и не подумала извиниться, чем могла бы исправить ситуацию хоть частично. Обида растёт, занимает все мысли малыша, напряжение растёт, дисбаланс биохимии усиливается и, наконец, проявляет себя желанием отомстить, восстановить справедливость.

Вряд ли малыш так подробно объяснит вам сложившуюся ситуацию, скорее всего, он сам не понимает, что происходит, но общие психические механизмы в голове маленького анальника работают именно так, проявляя себя в каждой конкретной ситуации по-разному.

Отдалённые последствия дутых губок

Чем чревато подобное состояние анального малыша для его будущего?

Вот так, мягко направляя в нужное русло маленького упрямца, всё-таки можно выиграть несколько драгоценных для вас минут и сохранить несколько десятков здоровых нейронов в его и в вашей голове.

Наше родительское влияние ограничено всего лишь 12-15 годами до окончания пубертата - это время, когда векторальные свойства могут быть развиты. После этого начинается их реализация, которая продолжается всю жизнь. Только от наших усилий, нашего понимания и умения направить психологическое развитие малыша будет зависеть тот уровень, на котором будут реализованы его природные качества на протяжении всей его жизни.

Феноменальная память может хранить обиды, но также она может хранить научные данные.

Усидчивость и терпение, проявляющиеся в упрямстве, могут реализовать себя в стремлении .

Любое свойство вектора может быть как в плюсе, так и в минусе, стать как источником проблем, так и инструментом неограниченных возможностей.

Диана Гадлевская, врач-анестезиолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »