Что делать, если муж грубый, нервный? Муж грубит с пол-оборота. Как остановить? Муж начал грубить и хамить что делать

Я всегда знала, что у моего мужа горячий нрав, но раньше меня его вспыльчивость обходила стороной. Но постепенно муж стал на меня покрикивать, мог сказать что-то неприятное. Я делала вид (наверное, в этом моя ошибка), что ничего не замечаю. Сейчас, когда муж не в духе, он использует меня, словно девочку для битья: передергивает мои слова, грубит, может даже обозвать! А когда остынет, говорит «в свое оправдание», что это я виновата, довела его до такого состояния.
Я уже не раз пробовала говорить с ним, но все впустую, я, мол, преувеличиваю. Очень редко от него можно услышать слова «Ну извини», причем они сказаны таким тоном, чтобы я понимала - это одолжение. Я всегда была против такого поведения, но в последнее время чувствую, что стала нервной, злой и вот-вот отвечу мужу тем же. Пожалуйста, посоветуйте, как можно исправить положение.
Ирина Что ж, увы, такое случается. Конечно, ситуация в семье довольно напряженная, и если ничего не предпринимать, может зайти далеко. Поэтому ее важно решить на этапе, когда еще есть желание и возможности что-то изменить.

Кричи, и тебя услышат?
Сложно поверить, но именно так объясняются чересчур эмоциональные высказывания при выяснении отношений. Человеку кажется, что он не может докричаться до партнера как в прямом, так и в переносном смысле, вот он и повышает голос. С этим ясно. Ну а как быть с грубыми словами? У психологов и на этот счет есть объяснение.
Грубая и даже ненормативная лексика всегда эмоционально окрашена и используется для того, чтобы еще «доступнее» донести свою мысль. А если серьезно, то причины не всегда адекватного поведения мужчин заключаются в том, что обычно им свойственно более сдержанное, чем нам, женщинам, поведение. Это мы эмоционально реагируем на каждую мелочь, они же копят и копят свое недовольство, внутренне напряжение растет, а потом вдруг бах - и «ты, нехороший человек, испортила ему жизнь».
Еще причины, по которым муж грубит, могут заключаться в так называемом « паттерн-поведении». Попросту говоря, в конфликтных ситуациях супруг ведет себя так, как вели себя его родители.

Позаботься о себе
Наверное, читать такое не слишком приятно, но иной раз женщине, которой муж постоянно грубит, стоит задуматься о том, не поставила ли она сама себя в такое незавидное положение. Ведь, как говорят в народе, «по горбатой спине хочется ударить», а психологи выражаются более деликатно: жертва всегда находит своего тирана. Что ты можешь сделать, если это правда, хотя бы частично? Нужно найти золотую середину между «лучше промолчу от греха подальше» и «буду отстаивать свое мнение до хрипоты». Попробуй взглянуть на ситуацию со стороны, дай ему высказаться, а когда «фонтан эмоций» иссякнет, спокойно обозначь его действия и расскажи о своих чувствах. Например, «Ты сейчас кричишь. Зачем ты это делаешь? Когда ты так поступаешь, мне обидно и хочется защищаться». Договорись с мужем, что, как бы жарок ни был спор, переходить на личности вы не будете. Ведь это унижение. А именно от этого, прежде всего мужчина должен оберегать свою половину.

Работа для двоих
Если ты понимаешь, что причина ваших проблем - холерический темперамент мужа, постарайся убедить его обратиться за помощью или консультацией (почему-то для мужчин это слово звучит более безопасно) к хорошему семейному психотерапевту. Впрочем, это не всегда легко сделать. В любом случае попробуй договориться с мужем (когда он будет в хорошем настроении) о нескольких правилах в тот момент, когда он чувствует, что вот-вот взорвется. Если же ты, случается, отвечаешь мужу «взаимностью», тебе они тоже пригодятся.
Для выражения своих эмоций нужно выбирать специальное место в квартире. Главное, чтобы это были не кухня и не спальня - эти места мы подсознательно считаем самыми интимными, поэтому они не должны ассоциироваться с конфликтами.
Во время «выступления» голос повышать можно, а вот обзывать и оскорблять - ни-ни. Также нельзя перебивать друг друга. Если с последним пока возникают сложности, попробуйте такой психологический прием. Выберите небольшой предмет (ручку, пульт от телевизора, флакон духов) и договоритесь, что право голоса имеет тот, у кого предмет находится в руках.
Физическое воздействие в семье недопустимо не только к людям, но и к вещам. И аргументировать свое мнение, швыряя или ломая вещи, нельзя.
Если чувствуете, что эмоции берут верх, начните общаться с помощью записок. Таким образом, ни перебить, ни повысить голос не получится. Да и обозвать, скорее всего, не получится, ведь высказывания будут более конструктивными и обдуманными.

Так быть не должно!
Совсем другое дело, когда такое поведение мужа - стиль ваших отношений. Он пребывает в твердой уверенности, что его поведение абсолютно нормально и не хамство вовсе, а так, легкая критика? Пришло время тяжелой артиллерии. Попробуй во время очередного выступления незаметно снять его на камеру мобильного или хотя бы записать на диктофон. А когда он будет благодушен, дать ему просмотреть или прослушать «компромат». Если он и после этого не задумается над своим поведением, нужны более кардинальные меры. Пришла пора задуматься о том, что хорошего ты получаешь для себя от вашего брака. Стабильность, привычка, материальное обеспечение - это, конечно, важно, но твои самооценка и чувство собственного достоинства не могут ради этого быть принесены в жертву. Тебе следует знать, что многие психологи и специальные организации по защите прав женщин трактуют поведение, при котором один человек регулярно словесно унижает другого, как эмоциональное насилие. Уверена, если ты по-настоящему захочешь изменить ситуацию к лучшему, у тебя все получиться! А самыми верными твоими помощниками в этом станут самоуважение и вера в то, что ты достойна только лучшего.

Посмотри на себя
Ты в свою очередь тоже контролируй себя, ведь, признаемся честно, «пилить» и «доводить до белого каления» женщины умеют как никто другой. Ты позволяешь себе негативные высказывания на тему его заработка? Ставишь под сомнения его способности, критикуешь при посторонних? Такое поведение любой мужчина воспринимает как унижение, говорят психологи. Кто-то замыкается, становится апатичным, а кто-то будет обороняться тем же оружием - унижением, только в форме грубых и обидных слов. Поэтому всегда помни, какого мужа ты хочешь иметь рядом с собой. Умного, сильного, успешного? Тогда и относись к нему именно так.

Мы жалуемся на грубость в магазинах, наглость в транспорте и агрессию на дорогах. Но как часто обиды поджидают дома, когда самые близкие люди, те, кто, вроде бы, должен оберегать друг друга, грубят и огрызаются почище трамвайных хамов. Неожиданный способ борьбы с бытовым хамством предлагает психолог и писательница Галина Артемьева.

Сейчас хочу написать о том, что для нас является — увы — нормой! Это все о том же: о проблемах поведения. Сколько раз наблюдала: на людях человек выглядит очень даже приличным, цивилизованным, воспитанным. А дома... Дома расслабляется. Так это теперь у нас называется. То есть дома человек (пол в данном случае не важен) становится самим собой, убежденно считая, что это его (ее) право. Дома можно сказать жене, если она не сразу отозвалась на твой зов:

— Ты что, оглохла?

— Да сколько можно тебе повторять, чтобы ты...

— Ишь, вырядилась! Что ты на себя напялила?

Или кому-то из близких:

— Заткнись!

"Тебя не спрашивают..." — "Не твое дело" (вариант "Не твое собачье дело"), "зараза", "чмо", "козел", "Какого... вы тут понаставили...", "Ну что уставилась, как коза на новые ворота"... Есть ли смысл продолжать дальше? Всем известны реплики и фразочки подобного толка.

Однажды в храме после службы я сидела на скамеечке, а рядом молодая мама одевала сына лет четырех. И он, видимо, уставший, не очень быстро руку в курточку засунул. На это мать сказала: "Шевелись, давай, быстрее, иначе получишь по жопе!"

А мы все только что причастились. Я обычно никогда не встреваю. Не мое это дело. А тут прямо ахнула:

— Что же вы? Как же вы?

И она меня совершенно не поняла! Сказала, что это не мат. И что она — любя. Все! Говорить дальше смысла не имело. Человек меня не слышал, не понимал и понимать не собирался. Она ничего плохого в своих словах не находила. Жаль. Вот оно, бытовое хамство в чистом виде.

Распущенность в быту. Значит, соблюдение приличий на людях — это маска? А за ней... не человеческое лицо. Рожа. И дома маска срывается (жмет, надо отдых себе дать — и где, как не дома?) Вот человек и остается дома с рожей. Это касается и домашнего внешнего облика, и манеры есть (чавкая, сморкаясь за столом, беря руками еду, залезая своей ложкой в общее блюдо...), и поведения... А как это отвращает — не передать! Можно тысячи раз говорить о приличном поведении, но ребенок в такой семье все равно вырастет хамом — ибо самое главное: пример. Бытовое хамство разъедает душу, даже если домашним кажется, что они к такому привыкли.

Слово — мощное оружие! Визуальный ряд (выражения родительских лиц, их домашние наряды, позы и т.п.) оказывают сильнейшее воздействие на ребенка. И если они негативные, то и вырастает человек с отвращением к жизни и людям.

Мы все тянемся к красоте. И хотим заработать много денег, чтобы устроить дом красив". Вензеля, загогулины, хоромы... Но поверьте, ничего этого не видишь и не замечаешь, если рядом с тобой хам. Потому что душа скукоживается. И вензеля ей никак не помогают.

Я всегда говорю: самые главные люди в нашей жизни — это те, кто составляет нашу семью. Почему же именно на них должно изливаться хамство? Хотите разрядиться после трудного дня? Выпустить пар на мужа, детей? Так спросите себя хотя бы: чего вы добиваетесь? Вы же подтачиваете собственный мир! Вы уничтожаете добро и покой. Собственным поведением, на пустом месте...

Разряжаться нужно. Но не такими способами. , раздражены, злы?

• Под душ!
• Попрыгайте (сто прыжков со скакалкой).
• Поднимитесь несколько раз по лестнице дома (с первого на пятый, шестой, седьмой этаж...) Физическая нагрузка отлично выгоняет .

Я называю сейчас самые доступные способы снятия напряжения для горожанина. А есть еще бассейн, пешая прогулка, бег трусцой и т.д. Раздражение в процессе движения уходит. Появляются новые силы.

И кроме того, помните о вежливости. У нас почему-то забыли это слово. А без него никуда! Невежливый человек выглядит пещерным хамом. Вежливость — это и выражение лица, и обороты речи, уважительные с кем бы вы ни общались, и интонации (от них зависит многое)... Вежливость — это отнюдь не слабость. Наоборот: сила! Это контроль над своими эмоциями, над собственным неумением себя вести... Над тем, как ты выглядишь, даже если тебе сейчас плохо...

Приведу цитату из книги Ариэлы Сеф "Рожденная в гетто":

"Приехав как-то к родителям в гости, я ждала людей с посылкой для их родственников и вышла не слишком прибранной. Мама стала меня пилить, а я:

— Подумаешь, кто они такие, что я перед ними должна наряжаться?

— Какая разница, кто они! Важно, кто ты".

Вот! Именно так! Очень легко заметить недостатки поведения и внешнего облика у посторонних. А вот вглядеться в себя... Свое достоинство надо соблюсти!

Понимать и помнить эти слова: "Какая разница, кто они! Важно, кто ты".

Учиться никогда не поздно. Шаг за шагом. Вы увидите, как изменится обстановка в вашей семье. Потому что вежливость — одно из проявлений любви к ближнему. А любовь творит чудеса. Сами знаете!

С мужем то проще. Как говорится - собака лает, ветер носит. Пусть ходит бухтит а я пока чайку попью. А вот как с детьми быть? Если вежливо скажешь раз этак 5 что-то сделать, а оно никак. А рявкнешь или пенделя дашь летит выполнять указания и других просит.

18.01.2013 23:01:19,

Всего 5 сообщений .

Еще по теме "Осторожно — хамство в семье! Как бороться — и сохранить отношения":

Хамство в семье. Подскажите, что делать? Муж хамит, грубит, провоцирует, задевает и чем дальше - тем больше. Сохранить (восстановить) отношения важно, в любом случае, он отец Ваших детей.

Здравствуйте Всем, кому не безразлична судьба детей находящихся в ДД. Мы живем на берегу Черного моря и в 2008 году забрали мальчика из Детского Дома г.Нижниго Новгорода. [ссылка-1] Расказ "Сережа верит в чудо" И вот прошло некоторое время и мы решили дать нащу любовь и заботу еще одному ребенку. Решили на этот раз взять девочку. Начали собирать документы в августе и получили 20 октября. Подали заявку в Департамент. Получили направление на посещение девочки 8 лет. И тут мы узнаем, что ребенок...

Ваш 15-летний не хамит не потому, что "по отношению к нему никогда хамства не было в семье ", а потому, что такой мальчик. Значит, обсудите с психологом, как с этим бороться, чтобы вместо прянков "ежовые рукавицы" вышли. 26.03.2011 02:46:04, Конек.

хамство в семье. Жена и муж. Семейные отношения. Я запустила ситуацию, признаю это, сейчас взбунтовалась и начала бороться. Я вот как вы? Неужели ни у кого нет хамства в семье?

Конференция "Семейные отношения ". Раздел: Жена и муж (как отучить мужа хамить). Я считаю, что и ссорится нужно корректно, без хамства, он же чисто теоретически согласен, но к себе это не Постройте общение так, чтобы эта манера разговора в семье была неуспешной.

Хочу наладить отношения. По характеру я человек мягкий, но унижать себя не дам. У меня в группе второкурсники содержали всю семью (родителей, в смысле, и своих жён). вы задаете вопрос: как бороться с хамством \оскорблениями великовозрастного...

как бороться с хамством?. Психология, переходный возраст. В общем, мне кажется, что у Вас в семье происходит НОРМАЛЬНЫЙ процесс взросления ребенка и попытка его всеми силами отстоять и доказать свою "взрослость".

Конференция "Семейные отношения ". Раздел: Ситуация... (как реагировать на хамство мужа). Поэтому надо с тоном поосторожнее. Думаю, пара дней - и у Вас все наладится. а у вас в семье до рождения ребенка нормальными считались слова - ничтожество, кретинка и т.д...

Смотря насколько Ваша семья от них зависит и насколько тесные отношения у мужа со свекром. Нет, безусловно, если на меня подняли руку, я не буду терпеливо ждать, я постараюсь эту руку перехватить. Но бороться с хамством при помощи хамства...

Всю дорогу он хамил мне,пото мы поехали в супермаркет покупаль продукты,чего я только не услышала,и то,что я не умею ходить по магазанам,и пускать меня сюда нельзя,со мной он больше в магазины не пойдет.Когда мы поднимались в лифте,с нами ехала курящая девушка,муж посоветовал прочесть ей правила безопасности езды в лифте,сообщив ей,что в лифте не только курящие ездят,но и нормальные люди.Девушка только спросила,почему он такой злой?Мы заехали за ребенком к маме,маме тоже досталось.Возвращаясь домой я тихо плакала в машине,неужели я должна терпепь ЭТО всю жизнь.

Простите, что я, простодушный человек, продолжаю эту тему. Возможно, и иглы нет. Допускаю, что муж действительно разговаривает так с другими и считает эту манеру своим достижением, а не недостатком. Объяснять ему что-либо бесполезно: будет защищаться, выберет лучший способ защиты - нападение, и отношения могут зайти в тупик. Постройте общение так, чтобы эта манера разговора в семье была неуспешной. Не чреватой упреками, ссорами, обидами, слезами, скандалами, а именно неуспешной. Мастер же он еще в чем-то, кроме "гнилых подколов"? Ну так и предоставьте ему возможность проявить себя с той стороны, которая Вас привлекает. Вполне возможно, что и воспитание детей внесло в Ваше восприятие несколько менторский оттенок. Не каждый муж это примет в отношении себя. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Даже если причина не в его манере разговаривать, а в чем-то более серьезном, такой взгляд не помешает. А старые раны-обиды... ИМХО: с ранами лучше определяться сразу. Для меня допустить старую обиду - первый шаг с саморазрушению. Смысл? Безусловно, это лично моя точка зрения, не претендующая на универсальность. Для нашей семьи, например, многие рекомендации и признанных авторитетов в психологии неприменимы и даже опасны. Во-первых, мы оба бешеные. Не в смысле "лечиться пора", а просто темпераменты ого-го. Во-вторых, оба лидеры (проверено временем). Те самые "два медведя". В-третьих, часто пересекаемся в бизнесе, иногда даже конкурируем. В-четвертых, муж красавец. Даже недоброжелатели с досадой это отмечают. Умница - это по умолчанию. В пятых, муж обожает вареный лук, а я... как бы помягче... нет. Ну о какой совместимости можно говорить? Смешно даже. Что психологи, все без исключения гороскопы предупреждают: "Союз этих знаков противопоказан". Или что-то близкое по смыслу. Как жить? Вот бяда так бяда. Умницу и красавца я еще с трудом стерплю, в конце концов сын на него похож, но вот вареный лук... Знает же, что я его трепеть ненавижу! Сын тоже любит, но я-то нет! Да он еще и сына на свою сторону перетянул! А я-то, дура, морщусь, но для них этот лук отвариваю! Нет, неспроста это. А еще лет двадцать тому назад обещал хлеба купить и не купил! А еще как-то (дату не помню, но все равно обидно) ел мясо прямо со сковородки! Всегда сервировал стол, и вдруг такое! Нет, это был вызов, стремление задеть, а я не поняла, еще ему огурчиков-помидорчиков нарезала. Или салата? Со сковородки ел точно. Батюшки, да ведь он и по ночам ест! Я всю жизнь на жесткой диете, а он по ночам ест! А сейчас уж полдень близится, а он еще спит: сова, видите ли. Поневоле в конфу подашься. О чем я тут пишу, когда в семье такое творится! Да в какой семье? С кем я живу? И жизнь ли это? И я ли это? Щас топик подыщу подходящий и слезами обольюсь. А вообще вспоминайте иногда старый анекдот: "Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж?" - "На моем плече, дорогая". Улыбнитесь! 19.08.2006 11:40:25, ага

Здравствуйте!

На мужа иногда находит и он грубит. То есть, конечно, бывает предыстория, и если уж совсем постараться, то, возможно, можно избежать, но я безумно устала постоянно ходить на цыпочках и следить за каждым своим словом. Меня это достало хуже некуда.

То есть, накапливаются какие-то вещи у него внутри, он ходит раздражённым, потом находит повод и начинает хамить. Мне это надоело и терпеть и подстраиваться я больше не намерена. Вопрос к залу: какие меры можно применять? Кроме битья посуды? (это шутка). Он знает, что это меня бесит, но для него это способ самоутвердиться. Как можно ни с того, ни с сего оскорбить человека, который с тобой вежлив?

Пример: ребенок расцарапал себе щёчки. Достаю детский крем, чтобы намазать. "А это безопасный крем?" - Да, детский, из России. (мы живем в другой стране). "Лучше им не мазать, я считаю". Ну думаю, сейчас начнется. А мне надо ей намазать кожу, она сухая и чуть ли не рвется. Я прошу его подержать ребенка, мне это сделать самой тяжело, она крутится. Я "Мне нужна твоя помощь, чтобы ты ее просто держал, не надо вихлять или что-то мне объяснять, сейчас не время, не вмешивайся в процесс, а помоги". "А давай ты просто заткнешься" - рекомендует он мне. Занавес. Это что, синдром Террец? Ругань сама вылетает с языка? Это - периодическое явление. Я его ничем не оскорбляла. Хотя я понимаю, что ему может быть обидно, что с ним не советуются, но реально времени НЕТ, чтобы каждый шаг обговаривать с ним.

Его величеству важно, чтобы его мнения спрашивали. Что ж, не лыком шиты - пробовали и это. Дошло до того, что я стала безвольной, стала советоваться абсолютно во всем, как маленькая девочка. Пришлось прекратить, ибо я стала терять чувство собственного "Я". Я хочу самостоятельно принимать хотя бы столь мелкие и безобидные решения. По любому крупному вопросу всегда советуюсь с ним.

Три дня назад мы ездили на торжество к другу. Там муж сначала веселился, потом кто-то еще оказался в центре внимания, к тому же не всё переводилось на его язык (и еще нескольким представителем его языка), он засобирался домой и в результате вытащил спящую дочку на улицу, мы уехали и он два часа дороги со мной не разговаривал - из=за своих каких-то внутренних тараканов. Такое тоже бывает. Необьяснимые перемены настроения - бум! = и всё. Я оставила его в покое. Хотя тоже ходил с обиженным видом, не понятно за что.

А вообще, если честно, я перечитала Эвересты книг, чтобы его понять, объяснить его поведение, подстроиться, понять его душу. И я устала. Мне надоело. Я так больше не хочу ни одной секунды.

Раньше я находила ему оправдания, а сейчас мне неважно, по каким причинам он это делает (устал, не ладится, все время работает дома и все надоело, еще там чего) - мне нужно, чтобы он мне просто не хамил. Всё можно решить спокойно и без грубостей.

Пожалуйста, посоветуйте мне, какие меры его приведут в чувство. Мы что только уже не проходили. Я уходила спать в другую комнату, ругались, повышали голос. Он часто во всем обвиняет меня, что дескать, это я взрывная, вот вела бы Я себя хорошо, то ему бы и в голову не пришло. Это манипуляция и это понятно.

Но что мне применить, какие наручники на него надеть, чтобы такого больше никогда не было - то есть чтобы он мне не грубил? Я понимаю, что он такие финты делает от бессилия. Он не может вести диалог на уровне, и как только теряет контроль над ситуацией, начинает хамить. Меня это просто бесит.

У нас растет дочь, которую он очень любит. Она еще совсем маленькая. Но я не хочу, чтобы она выросла с осознанием, что это нормально, такое отношение, и сама бы попала в плохие отношения с неуважительным партнером. Да и самой жить в атмосфере, когда никогда не знаешь, что будет дальше, в какой момент он раскроет рот ни с того, ни с сего - не хочется. Хочется закатить такоооооой скандал., чтобы больше вообще неповадно было. Но это тоже уже было, и не сработало. Хотя на время помогает.

Помогите советом, пожалуйста? Ну вот что делать?

Когда женщина слышит оскорбления в свой адрес, это всегда неприятно. Хочется либо ответить тем же, либо вовсе прекратить общение. Иная ситуация складывается, когда постоянные оскорбления и унижения несутся в наш адрес со стороны собственного мужа. Тут все по-другому: его слова намного больнее и неприятнее, ведь муж хорошо знает, куда и как "ударить" словом так, чтобы точнее зацепить, задеть, унизить. Кроме того, перестать слышать противные слова, уйти и не возвращаться, намного сложнее - нас связывают узы брака, финансовая зависимости, дети и общая жилплощадь, друзья и родные. Выбирая, что делать в такой ситуации, мы часто буквально мечемся, но никак не можем собраться с мыслями и в конце концов решиться на какое-нибудь рациональное действие. А ситуация длиться годами. И вот здесь очень важно понять не "что делать?", а что будет, если НЕ сделать правильный выбор.

Природа вербального садизма: почему муж постоянно оскорбляет?
Какие негативные последствия могут быть в случае, если муж орет, оскорбляет и унижает, особенно при детях?

Почему муж оскорбляет: природа мужского садизма

Для того, чтобы разобраться, что делать, если муж постоянно упрекает, унижает и оскорбляет, необходимо понять саму суть происходящего - в чем причина такого поведения.

Зачастую, нам кажется, что причина лежит в женщине, которая действительно "не успела", "не сделала", "не угодила" или "плохая мать", "дурная повариха", "неласковая жена". Но это не так - все это лишь поводы для мужчины, чтобы придраться и вылить свой негатив (накопленные фрустрации). Настоящая причина лежит в том, что муж в такой паре специально вербально садистирует, получая удовольствие от унижения более слабого человека. Его невозможно спутать с любым другим человеком - ведь, в конце концов, все мы люди - и можем ругнуться, сказать плохое слово. Но тут особый случай - оскорбления от такого мужа всегда выделяются чудовищной грязью, в его лексике присутствует туалетные выражения, которые призваны не обозвать, а именно принести боль, обидеть и унизить.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана легко определяет таких мужей - это обладатели анального вектора в состояниях нереализованности или неразвитости. Очень подробно прочесть об этих людях всю их подноготную можно в статьях "Кто бьет жен и пишет гадости в интернете " и "Психопатология грязного влечения ". Каждая жена, подвергающаяся оскорблениям и унижениям в быту, с легкостью узнает своего мужа в собирательных образах этих статей.

Суть ситуации в том, что изменить такого мужа нельзя: ни уговорами, ни заговорами, ни кодированием, ни гипнозом, ни, тем более (!)раболепием перед ним. Поэтому ожидать, что все само собой пройдет и изменится к лучшему, нет никакого смысла. Необходимо действовать - и не по изменению его, а в первую очередь в поисках защиты себя и детей.

Удар по детям: что происходит в момент, когда муж унижает и оскорбляет жену?

Давно известно, что женщины легче, чем мужчины приспосабливаются в разных ситуациях, в том числе и к невзгодам в жизни. Например, они легче адаптируются при эмиграции, меняют профессии. Тем более в нашем менталитете женщины более терпеливы, чем где бы то ни было еще. Поэтому не удивительно, что наши женщины легко принимают все оскорбления и унижения от мужа, постепенно привыкая к ним. И тем самым совершают роковую ошибку.

Когда муж оскорбляет и унижает жену, орет в ее адрес гадости, она получает болезненный удар в свое психическое. Даже если она и терпеливо относится к этому, все же это не приносит ничего хорошего. Более того, все такие нападки со временем всегда идут на повышение: если вначале было лишь одно грубое слово, потом - их становится десяток, а потом - может последовать и удар. Вследствие этого женщина не может реализоваться в жизни, найти себя в работе или хобби, ощущать любовь и радость. Все, что у нее остается - это каждый день ожидать все новых и новых нападок.

Но самый большой удар от такого вербального насилия получают наши дети. Это так только кажется, что для ребенка очень важно наличие отца: пусть деспота, пусть унижающего и обзывающего, пусть пьющего. Ведь это родной отец, утешают себя женщины. Еще больше женщина в этом уверена, если отец не трогает детей, а всю свою злость срывает на ней самой: обзывает, унижает, может быть даже бьет , но ничего страшного - надо продолжать терпеть, ради того же брака и финансового обеспечения.

Но на самом деле это огромное заблуждение: для ребенка мама - тот человек, который обеспечивает ему защиту. Когда на маму орут, когда ее унижают, когда ей делают больно, ребенок теряет ощущение защищенности и получает стресс, который всегда выражается очень плохо. Например, некоторые дети могут начать лгать и воровать , другие - сильно бояться темноты и смерти, третьи - упрямится или мучить животных .

Как правило, мы не связывает эти два события: унижения и оскорбления от мужа с одной стороны, и неприятности с ребенком с другой. А на самом деле между ними самая прямая связь - и как только маме будет обеспечен покой, она перестанет дергаться и бояться очередного припадка садиста-мужа, с ребенком все наладится.

Самый негативный сценарий развития может быть, если ребенок обладает звуковым вектором . У таких детей очень чувствительные уши и им в принципе необходимы тишина, спокойствие, тихие звуки. Когда же папа орет на маму плохие слова, в своих смысла имеющие оскорбления и унижения, звуковой ребенок не только теряет ощущение защищенности, как все другие дети, он еще получает огромный удар по самой чувствительной зоне - ушам. Не в силах не слышать крики, оскорбления и унижения, он постепенно может терять связь с внешним миром, отстраняться и уходить в себя, вплоть до аутизма , шизофрении.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает?

Главное, что необходимо понимать:

если НЕ делать ничего, то это не остановится.

Более того, это будет продолжаться на усиление. И еще - обязательно будет иметь негативные последствия. Поэтому женщине, особенно, если она мать, просто необходимо предпринять действия, которые помогут в сложившейся ситуации.