Как вести себя с родителями мужа, которые не уважают тебя? Как научить мужа уважать моих родителей? Моральная травма детства.
Мой муж не уважает моих родителей. Мы в официальном браке, скоро будет 5 лет, растет сын. На первый взгляд - счастливая семья , но я все больше понимаю, что ситуация усугубляется с каждым годом.
Еще на одном из первых наших свиданий из-за опоздания домой моя мама встречала нас у подъезда со словами: "Чтобы я больше тебя здесь не видела! А ты - быстро домой." Так произошла первая встреча. Его это сильно задело. Говорит, так его еще никто не выгонял, почему нельзя было спокойнее? Прошло время, они познакомились, все вроде бы устаканилось. Но отношений нет. Есть игра и создание вида "что все нормально". Моя мама - женщина властная, с характером, из категории "Как я сказала - так и будет". Я все время ей доказывала, что может быть и по другому, не надо быть столь категоричной. И теперь, в совместных разговорах зачастую возникают споры. Мужа просто бесит, когда говорят категорично и не прислушиваясь к чужому мнению. Надо сказать, что с советами как нам жить мама не лезет. Так, по бытовым вопросам... Всегда с зятем старается себя контролировать, не хочет споров и ругни, острые углы старается сгладить. Хотя сама женщина вспыльчивая и эмоциональная. Он со своей стороны тоже. Но потом все возмущения выслушиваю я. Лучше мне, чем между собой перегрызутся. А я потом отдельно с каждым беседую, объясняю, что на самом деле хотел сказать человек и не нужно было так реагировать...
Мой папа алкоголик. Не злостный, но регулярный. На этой почве я росла в семье, где постоянно скандалы. Он работает, зарплату носит домой, очень добрый, открытый, с удовольствием проводит время с семьей . Внука обожает, балует, часто гуляют вместе. Только внук зачастую от него отпирается - то с перегаром, то не брит. Дед обижается, мол что такого? Муж у меня не пьет, терпеть не может запах перегара. Поражается отцу как можно столько выпить и при этом голова не болит утром. Когда обращались за помощью к отцу по ремонту квартиры, толковых советов дать не мог, сам не знает. Скорее наоборот, зять приезжает помочь починить кран. Получается, что он для него не авторитет.
И вот сейчас новый этап: нужно строить дачу. Казалось бы, всей семьей, дружно поработали, затем отдохнули...Но.
Муж всячески избегает предложений отца помочь. Так и говорит: "Мы с ним поедем, он в конце пива наглушиться, я лучше кума/друга позову". А отец со своей стороны: "Как только надо - зовите. Я всегда готов. Почему вы меня не берете?" А я объясняю, что да, да, конечно, как только так и сразу, спасибо...Но на самом деле понимаю, что муж обратится к нему в самую последнюю очередь.
Я ему всегда говорю, что мне тоже нелегко находить общий язык с твоей мамой, но я стараюсь. Мы живем в ее квартире, все вместе. Я десять раз подумаю, прежде чем ответить, боюсь испортить отношения. И он тоже занял позицию нейтралитета: чтобы не ругаться, поменьше контакта.
Я так больше не могу. Ощущение, что надо вскрыть весь этот наболевший гной. Они чувствуют,что не все нормально и он понимает, что им есть, что сказать. Когда-то эта бомба рванет. Посадить их за стол переговоров? Где гарантия, что разговор не перейдет на крик? Что они вообще здороваться будут потом?
Маму спокойнее и тактичнее я не сделаю, отца пить не отучу. Несмотря на их недостатки, я же их люблю. У мужа характер с гонором. Их «мамой», «папой» или по имени отчеству до сих пор не назвал. Они обижаются, не раз поднимали эту тему – отшучивается. Со мной в разговоре говорит: «Надо маме сказать…Пусть папа приедет». А в глаза – никак, местоимениями. Поставить ему ультиматум? Я, в свою очередь, свекровь назвала мамой. Теперь чувствую себя предательницей своих родителей.
У меня и злость, и обида на каждого из них и по-отдельности. Ощущение, что это я во всем виновата. Больше всего боюсь, что ни разругаются и станут врагами, а я между ними буду "гореть". Из-за этого я отдаляюсь от мужа. Надо как-то дальше жить. Но хочется в мире...
Вопрос психологам
Здравствуйте! Мы с мужем женаты 3 года. Ему 25, а мне 26, есть сын и дочь. Сейчас я с дочерью сижу дома, а сын с родителями мужа пока живет. Муж работает. У нас нет собственного жилья и мы какое то время жили с моими родителями они сами предложили, но он любит погулять с друзьями выпить, родителям не понравилось его поведение что приходит поздно и т.п. Тогда он сам собрал вещи и ушел оттуда поругавшись с родителями на повышенном тоне. Теперь Он не уважает моих родителей из за того что вот они лезут в его жизнь. Хотя они ему ничего плохого не желали и не желают. Он очень вспыльчивый и агрессивный при ссоре. Не уважает старших в общем. Мои родители всегда пытаются мне помочь хоть деньгами хоть чем то даже за детьми смотрели когда ухожу по делам. Много в чем помогли мне именно мои родители. А он этого не видит и замечать хочет что ли?! Когда болела мама ухаживала за мной больше чем он мне нужны были деньги а он их мог потратить на что-либо, а когда я просила их не было. не знаю почему он себя так вел и ведет? Когда пьяный обливает их грязью, материт. Мои родители простые люди. Не ходит к ним даже когда зовут в гости. Даже в присутствии их видно что он не хочет с ними общаться. Так хочу чтоб он перестал себя так вести. Меня это неуважение убивает. Родители готовы на все чтобы я была счастлива даже простили его за все ссоры и готовы с ним общаться.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что делать, чтобы муж уважал родителей и родных?
Чтобы муж уважал ваших родителей - нужно, чтобы муж уважал ваших родителей! Нет, не подумайте, что это опечатка, именно это я и хотела сказать. Поверьте, больше плясать не от чего, пока вы видите проблему в другом человеке, о чем говорить с вами? если проблема в муже, то он сам должен хотеть обратиться к психологу и задать свои вопросы. Но если проблема все-таки у вас, то что вы сами готовы в себе поменять?
Хабарова Любовь, женский психолог-консультант, Skype-консультирование
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Бибигуль, здравствуйте!
В семейную жизнь каждый человек приходит со своим набором морально-нравственных ценностей и особенностей характера. Помимо того, что Ваш супруг проявляет эгоизм, полагая, что его развлечения должны быть на первом месте, у него не сформировано элементарное уважение к людям старшего поколения. Более того, ему бы стоило проявлять благодарность за ту помощь, которую они оказывают Вашей семье ...
Любой поступок, совершаемый человеком, предполагает наличие ответственности за него. Именно это качество не сформировано у Вашего мужа. Исправить это не в Ваших силах, но стоит подумать о том, как Вам дальше выстраивать с ним отношения, чтобы его эгоизм и безответственность не набирали обороты.
Именно с этим вопросом Вам стоит подойти на консультацию.
Готова с Вами поработать.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2Здравствуйте Бибигуль, давайте вместе рассмотрим ключевые фразы из письма:
Много в чем помогли мне именно мои родители. А он этого не видит и замечать хочет что ли?!
Вам и мужу по 25-26 лет и у вас двое детей. Вы вполне Взрослые л юди,но... почему то до сих пор,пользуетесь поддержкой и полным обеспечением ваших родителей. Значит, вы изначально не ставили себе задачу,чтобы ваш будущий муж сам нес Ответственность за свою семью. Родители помогают вам-своей дочери, поэтому и ваш муж воспринимает это как должное. Вы сами позволили родителям решать ваши финансовые задачи, поэтому и они считают себя вправе указывать зятю на его недостатки, что ему конечно же не нравится совсем.
Когда пьяный обливает их грязью, материт.
Вы хотите сказать,что он раньше не был таким? Что он так относится только к вашим родителям? Может он такой и есть? Просто вы не обращали на это внимание и надеялись,что он измениться после женитьбы. Ваш муж не только так себя ведет с вашими родителями-он так ведет себя со всеми и в первую очередь, и с собой. Уважающий себя -как главу семейства, как Взрослого и самостоятельного человека,не позволит никогда другим решать свои проблемы- ни вашим родителям,ни кому то еще. Значит,ему нравится играть роль главы семейства,при этом, вопросы и задачи решать он не готов. Вы сами выбрали себе его в мужья. Он -такой и большего от него не стоит ждать.
Родители готовы на все чтобы я была счастлива даже простили его за все ссоры и готовы с ним общаться.
Вот то,что ваши родители готовы на все, а именно,опекать свою Взрослую дочь и мешает вам стать наконец то самостоятельной и крепкой семьей . У вас есть две возможности - или вы, отказавшись от помощи родителей,живете только на те средства,которые будете зарабатывать с мужем сами и тем самым, наконец то осознаете,что только вы вдвоем должны нести всю Ответственность за свою семью ,тем самым,перестаете перекладывать на плечи родных эти обязаности,или... . вы продолжаете спасать свои отношения с мужем за счет помощи родителей и тем самым,оказываете мужу медвежью услугу и он так и никогда не повзрослеет и вы не сможете опереться на него,как на своего мужа. По большому счету,пока ваша семья держитя только благодаря финансовым вливаниям ваших родителей. Если у мужа так и не появится Ответственность за свою семью,то ваши родители так и останутся единственными,кто это будет делать это вместо него и вас дальше. Вы точно хотели такие отношения в своей семье? Вы уверены,что это укрепляет вашу семью ? Может вы постараетсь уже честно взглянуть на то,что ваш муж скорее и не был готов к своей роли мужа и отца семейства? Вам стоит сейчас думать не об отсутствии уважения мужа к вашим родителям,а о том, чтобы и самой тоже научиться уважать своих родителей настолько,чтобы уже перестать перекладывать на них свои семейные проблемы. Ваше семейное счастье и благоплучие должны волновать вас самих,а не ваших родителей,которые даже помогая вам сейчас,все таки мешают вашей семье или стать наконец то Самостоятельной,или.. . вам увидеть ту Реальность- ваш муж совсем не готов быть Взрослым, которая есть. А уважение к другим -это то, что приходит только через умение уважать себя ,в первую очередь. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ 3 Плохой ответ 3 
Бибигуль, здравствуйте.
Мой самый частый ответ на сайте - другого человека не переделать... Поэтому насильно уважать родителей вашего мужа не заставите. Он изменится только тогда, когда сам захочет или дозреет до этого.
Могу только предположить, от чего это происходит. Судя по тому, что вы описали, ваш муж до сих пор находится в подростковой позиции: своего жилья нет, деньги тратятся на развлечения, в моменты болезни жены за ней ухаживает мама и т.д.
Мужчина остается инфантильным и не выходит из "подросткового" возраста, когда жена и родители позволяют ему это. Подозреваю, что когда он начинает агрессировать в ссоре, вы предпочитаете согласиться и отпустить его, чем отстаивать свои требования. В общем, ему удобно, вы боитесь и не отстаиваете себе. Ваши родители тоже всё прощают как шаловливому ребёнку. У него просто нет мотивации "вырастать" и брать ответственность за семью. Всегда есть те, кто это сделают за него, а его будут продолжать любить и принимать в любом виде.
Пока вы и ваши родители не увидите в муже взрослого мужчину, который не желает брать ответственность на себя, и не начнёте реагировать соответственно, муж останется прежним.
И ваши шансы здесь 50х50: он или поймёт и начнёт меняться или бросит вас с формулировкой: "жить со стервой не могу".
Второй вариант даже более реалистичен.
Словом, Бибигуль, сценариев у вас два: продолжаете оставаться "мамой" для мужа и остаётесь замужней женщиной или отлучаете мужа "от груди", но тогда и вы становитесь просто взрослой женщиной, вполне возможно, что разведённой.
Есть и третий вариант, более долгий. Спокойно и целенаправленно отстаиваете свои позиции в семье , смело и уверенно, не скандаля говорите регулярно мужу о том, что не нравится, о том, что и как вы хотите изменить. И есть небольшие шансы, что он вас услышит и начнёт меняться. Ну и естественно, что финансовая помощь родителей для вас становится табу. Живёте сами, и жильё обеспечиваете самостоятельно на пару с мужем.
Удачи вам.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Семью и т.д. Всё про своего мужа Вы знаете . И если сделаете так, чтобы ему не хотелось Вас огорчать, получите уважительное отношение к своим родителям (что вовсе не означает, что он их будет уважать).
Всего Вам доброго. Всегда на связи.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мы с мужем в браке 1 год, а вообще вместе 5 лет... Получилось так, что его родители развелись, когда ему было 14 лет... Он остался с братом и отцом, а мама ушла к другому... Муж жил с братом и отцом в одной квартире... Когда мы начали встречаться потом получилось так, что мы начали жить у меня с моими родителями и бабушкой... Не знаю, возможно это была самая худшая ошибка, но почему то не сложились отношения между мужем и моими родителями... Они не ругаются, не ссорятся нет такого, но он пытается избегать общения с моими родителями... Не называет никак... Просто Вы... Если они что то говорят или предлагают, он начинает ворчать что ему вообще пофиг и слушать он никого не собирается... Если его просят что то сделать он говорит, что он не хочет ничего делать для кого то, будь это розетка или ещё что либо по дому... Учесть то что он электрик... Суть в том, что он для моих родителей не готов что то делать, а для родителей друзей или для самих друзей он всегда открыт... Мне тяжело... Для меня важны и муж и родители... Просто я не знаю, как я могу повлиять на ситуацию? У них не было как тут пишут каких то глобальных ссор, ругани, конфликтов.. Родители у меня адекватные... Просто муж относится к ним никак... Просто не воспринимает... И говорит, что они его бесят и он бы вообще никого никогда не видел и не общался и что ему не о чем с ними общаться, что это не его люди... Ну к папе моему он ещё более менее как то нормально относится... Просто было пара ситуаций, когда родители пытались нам навязать что то... В основном это была моя мама... Что на день рождения кого то из родственников не позовем обидятся или на свадьбу когда мы сами копили на свою свадьбу и организовывали её... Мужа это жутко бесило... Что кто то лезет и мы всегда должны делать что либо для кого то, а не для себя. Помогите мне советом... Может я могу повлиять на ситуацию? Или это уже не исправить, потому что прожили вместе?
На вопрос отвечает психолог Барабаш Елена Анатольевна.
Здравствуйте,Алёна!
Вы не в силах изменить отношение мужа к Вашим родителям.
Для него они чужие люди, чувства он испытывает к Вам, а не к Вашим родителям, он вынужден смириться с ситуацией, так как сам не может обеспечит семью жильём. Это,скорее всего,ещё больше накаляет обстановку,вызывая у него чувства несостоятельности, безвыходное положение.
Лучший выход из ситуации -это снимать квартиру.
Вы пишите " ...Мне тяжело... Для меня важны и муж и родители... Просто я не знаю, как я могу повлиять на ситуацию..." - теперь посмотрите на ситуацию с позиции мужа. Он живёт среди чужих ему людей,его временем,желанием пытаются руководить и навязать то,что для него не важно.Он нуждается в Вашей поддержке. Когда Вы принимаете позицию родителей он остаётся один. Если не поддержите его Вы, он найдёт эту поддержку в другом месте...
Предложите мужу решить проблему путём снятия жилья. Так Вам не придётся делать выбор между родителями и мужем - у вас своя,новая семья...А к родителям ходите в гости.
Вопрос психологу:
Добрый день! Помогите, пожалуйста, мне понять права ли я, что думаю, что не уважая моих родителей, муж не уважает меня? Это длится давно, в браке я 8 лет. Почему то часто, когда мы ссоримся, муж начинает в ссоре переходить на личности моих родителей. То папа мой ему какой то не такой, то моя мама. Мне больно за моих родителей, они мне дали жизнь, образование, уважают мужа, всегда собирают нам продукты, выручают с деньгами, когда у нас финансовые проблемы, всегда готовы помочь. Хочу сказать, что родители пожилые, сейчас уже 70 лет. Когда мой папа звонит мужу, муж не берет трубку. Не хочет разговаривать. Папе обидно, он начал это чувствовать, что с ним просто не хотят разговаривать, я начинаю разговор с мужем, зачем он так, он говорит, что мой папа несет ерунду и он не хочет с ним разговаривать, и так у нас слово за слово и скандал. Муж говорит это мы из- за твоих родителей ссоримся, твой папа больной. Я мужу говорю, что мы ссоримся не из- за родителей, а за твоего отношения к ним, ты их не уважаешь. Он отвечает, что уважает, но разговаривать ему не о чем с ними. Мне так больно. Я выгораживаю мужа перед родителями, что все не так как они думают. Меня муж не слышит, он не может понять, что меня ранит его отношение к моих родным людям. Ведь они всегда нам готовы помочь. Иногда я думаю о разводе, но мне очень больно, я очень привязалась к нашему браку, но мне очень больно. Эта ссора каждую неделю, каждую.Помимо этого у меня сейчас нелегкий период, я потеряла несколько месяцев назад ребенка. Иногда из- за мужниного непонимания, думаю хоть это и страшно о смерти. Потому что после ссор, через какой то период он начинает говорить как он меня любит и не отдаст меня, мне его жалко и жалко своих родителей. Меня просто разрывает. Спокойным разговором, что мне больно его отношение к родителям, что они его уважают, как к сыну относятся, он не воспринимает, начинает кричать и я в ответ кричу и плачу. Замкнутый круг. Причем, я его родных уважаю, всегда улыбаюсь и рада общению, потому что всегда считала, что так и должно быть в семье.
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте, Ирина!
Совершенно не пойму Ваши сомнения, так как Ваша семья – это часть Вас. И действительно, уважая Вас, муж обязан уважать и Ваших родителей, какими бы они ни были, и что бы в них ему не нравилось. Здесь всё довольно очевидно.
Единственное, в чем прав Ваш муж, это то, что он не может общаться с ними по Вашей указке. Даже не смотря на то, что Ваши родители Вам часто помогают и выручают в трудную минуту, муж не должен испытывать перед ними вину за что-то, прогибаться через свои принципы и быть благодарным. Мне кажется, что благими делами Ваших родителей Вы его шантажируете и принуждаете к общению, что в корне не правильно.
Человеку действительно может быть трудно найти общий язык с Вашим папой, действительно не о чем говорить, тем более – когда к этому принуждают насильно: даже и появившееся какое-либо желание поговорить отпадает с натиском и ссорами.
Может быть, Ваш отец звонит слишком часто и мужу надоедает такое ежедневное общение ни о чем.
Муж взял замуж Вас, а не Ваших родителей, поэтому вполне ясно, что ему не очень интересно каждый раз придумывать темы для разговора. Пару раз в месяц позвонить – достаточно, Вы можете звонить родителям каждую неделю и интересоваться их делами, передавать от мужа привет, но муж-то здесь при чем?
Ссоры, рыдания, развод, суицид – если честно, это всего лишь Ваши глупые поводы, чтобы заставить мужа делать то, как Вам хочется.
Вы написали, что ссоры каждую неделю – не удивительно, что он устал от «поговори с папой».
